Zobeid@

Los huérfanos de Arteaga

2012-01-23T03:47:00.004+02:00

El viento que tímidamente comenzaba a revolver la basura de las calles ahora entraba agresivo haciendo volar las cortinas de la casa. Las perras corrían histéricas anunciando la tormenta, aullaba la anciana siempre menstruante de tetas caídas.

El ciclo se repetía cada tarde, a las cinco, cuando el sol era irrespirable el viento arrumaba las hojas y soplo a soplo armaba el espectáculo. Pero el agua no llegaba, eran tormentas de tipos secos; el viento, el gran señor.

Fueron cinco meses, con sus ciento cincuenta y tres días, con sus despertares y sus ocasos secos, crujientes. Había quiénes le temían a las víboras, a los sapos. Otros les cazaban, hacían de la desgracia un juego, una acumulación de reptiles.

Habían probado los métodos más científicos y los más inverosímiles, mágicos, esos que alguna vez llamaron a la lluvia y ella respondió.

Todo fenecía, menos el verde campo de los Arteaga, sus pastos relucientes casi plásticos, sus frutas que seguían llegando al mercado. Eran tres hermanos, se los veía felices, nunca andaban solos. Cuando no era Ignacio que salía en la camioneta con Santiago, era Santiago que llevaba a Franco en el auto.

Los conocían como los huérfanos de Arteaga, sus padres, padres tardíos y enfermos, murieron cuando estos alcanzaron la veintena de años. Ella, buena madre, mejor esposa, se fue a morir bajo un árbol días después que Arteaga pereciera frente a un cáncer que se lo llevó de manera rápida y dolorosa.

Todos conocían a los huérfanos, eran un trío apacible, enamorados y voluntariosos, mantuvieron la chacra familiar. Pero los aires calientes desesperan a las gentes y algo extraño paso el año de la gran seca. Se comentó en lo de Lujambio, se dijo que el chimento lo empezó el hermano de una ex de Franco, otros dicen que Santiago borracho lo comentó en la conga, lo único cierto es que corría el rumor de que existía un pozo en casa de los Arteaga. Un pozo, un tajamar, no había certezas, pero los miércoles sus frutas llegaban al mercado y ya nadie podía competir con ellos.

La amabilidad de entonces mudó a desconfianza, no había más agua que la comprada y las perspectivas de lluvia nacían por la tarde y se esfumaban en cada atardecer.

Con motivo de las fiestas que conmemoran la caza del tatú, los pobladores organizaron lo que hoy se sabe una trampa. Los hermanos, robusto Ignacio, hermoso Franco y bonachón Santiago, llegaron en la camioneta gris, entrada ya la cena y los cantos alguien propuso un brindis por los tan productivos Arteaga, emprendedores en un pueblo de ratas. El festejo se fue agrandando y los motivos de alentadores se tornaron sarcásticos, plagados de desconfianza y envidia. Franco alentó la huída, pero sus hermanos, seguros de sí mismos, lo persuadieron, “no hay temor, son nuestros vecinos”

Las jarras se vaciaban y llenaban sincrónicamente, como si una maquinaria intencional las cargara con apuro. Franco no apuro el vaso y es quién sería testigo de aquel feroz desenlace.

Todos arriba de su locomoción emprendieron el camino a la chacra de los Arteaga, el calor era abrasador y la noche negra. Franco ya no creía en las caras que resecas dejaban ver el alma. El pueblo que alguna vez los acunara hoy tiraba sus cuerpos en una zanja al ver que los emprendedores Arteaga tenían algo más que un pozo, más que un tajamar o una represa. Era una fuente. Una fuente de aguas brillantes que emanaba perfumes frescos, emanaba la vida que llenaba las mañanas del mercado. Una fuente que olía a Arteaga, que surgía pasando el árbol, exactamente donde antes estaba las tumbas de aquellos padres que se fueron.

No hubo testigos de tal brutal asesinato, dicen que Franco fue el único consiente, que vio todo y se entregó a su destinación, ahora más solitaria que antes. La chacra exenta de herederos se remató y todos compraron ese pedazo de tierra aunque a golpe vista no pareciera ser una gran inversión.

Desde ese entonces en aquel pueblo llueve, llueve siete meses, con sus doscientos doce días, sus doscientas doce mañanas y sus doscientas doce noches. Las inundaciones rebasan lagos y arroyos y todo es caos cuando las plantaciones se pudren y es necesario correr cerro arriba a rescatar lo poco. Son doscientas doce jornadas de tormenta y tras ellas vuelven los cinco meses de seca, con sus vientos, sus aullidos arremolinados y sus ciento cincuenta y tres días, con sus mañanas y sus ocasos secos, opuestamente secos.

EscenaS - lo que no se concreta se refrita

2011-11-17T06:55:00.004+02:00

cenasEsto lo mostré hace tanto que seguro alguno de ustedes no era ni pensado.

Escenas.

Hacerse la cabeza es gratis.

Que te la hagan cuesta más.

Cine encontrado.

Má que téCnico.

Cine verité.

EscenaS

Cine encontrado

escenas

Ahora, todos en equipo.

Roja Repingada

2011-10-20T00:16:00.001+03:00

Hay que lograr escribir acá.
Hay que lograr escribir y vivir de ello, seguir, y salir y no salir.
Escribir con sentido, dejar de combinar bonito y vibrar.
Hay que escribir aunque duela, aunque el premio no llegue, aunque no valga un mango.
Hay que escribir aunque a priori solo seamos un panfleto barato.
Escribir con y sin maestros, con y sin belleza, pero siempre con necesidad.
Que sea necesario, joda, corte la rutina, que sea pasión, que tenga el sentido más intimo y se vuelva letra.
Escribir aunque en la práctica no seamos más que un par de idiotas.

No soy

2011-08-30T18:40:00.004+03:00

Soy la cola de paja,
el ojo hinchado,
el pecho enchido.

Soy la versión cortada,
la canción sin rima,
oda celeste.

Soy borrador y deuda.
Fraude e ilusión,
mentira inminente.

Literal y bruma,
entrevero y rio,
escándalo y chuequera.

Capaz hoy no sea,
o mañana.

Y si soy este ser muerto,
soy duda y paso ciego.

Quizá no haya descanso
para una mente incierta.

Tan lejos y tan cerca

2011-08-10T00:00:00.002+03:00

A 66 años del ataque de las bombas en la ciudad de Hiroshima y Nagasaki el pueblo de Japón no solo no se permite olvidar estas tragedias, si no que es víctima de una nueva en su tierra.

El desastre de la planta de Fukushima revivió los temores de una población que aún mantiene viva la imagen del hongo que explotara aquel agosto del ´45. Cuando más de 120.000 personas murieran en el marco de una guerra que no habían ido a pelear.

A pesar de ello, la nación que fue golpeada por el mayor ataque nuclear de la historia se encargo de ser la que más plantas nucleares instalara en su país. Si bien la tragedia reciente de la planta de Fukushima se debe a un accidente, mucho le cuesta al mundo entender el por qué Japón apostó a invertir en este tipo de tecnología.

Fueron las imágenes de este accidente las que más patente nos hicieron acordar de aquel terrible ataque de parte de Estados Unidos. Una potencia que emergía de las cenizas de otra.

Hablamos de un Japón que queda muy lejos, tan lejos como quedaba el mundo para Susanita. Pero cruzando el charco o pasando un pié a Libramento encontramos plantas de energía nuclear, plantas que ya se han intentado instalar en Uruguay.

Quizá luego de las bombas, luego de Chernobyl, de Fukushima la postura deberían de ser más tajantes. No tendría que ser necesario otro capítulo para cerrar la trama de esta novela a la que ya le conocemos el final.

Las respuestas siempre nos llevan al mismo lugar. El poder, motor de un hombre que enceguecido por el dinero no deja de ambicionar un mundo que billete a billete lo hace más miserable. Seremos recordados como la especie que engendró su propio mal.

La energía nuclear es sumamente barata en relación al petróleo y su rendimiento supera los niveles conocidos en relación al uso de otras recursos energéticos. Así mismo la fatalidad que encierra es la que más víctimas ha tenido en el menor número de accidentes.

Ojalá llegue el día en que recordemos los ataques de Hiroshima y Nagasaki concretando el desarme mundial. Donde optemos por generar energías renovables que de la vida den vida y vuelvan a ella.

Tanto elijo no mostrar, no decir. Tanto dolor, tantas imágenes, cuerpos, esperanzas marchitas. Me angustio y me estremezco y puedo escribir los versos más tristes esta noche...pero una mano acaricia mi pelo y hoy más que nunca creo all we need is love.

El firmazo suena a cuartelazo

2011-08-01T01:24:00.000+03:00

Son quince las muertes por violencia doméstica en lo que va de 2011. La mayoría de las víctimas: mujeres. Pero no es por este motivo que el senador Pedro Bordaberry insta a juntar firmas. No es este tipo de violencia la ocupa las mesitas en las esquinas.

Trece de estos casos fueron aclarados, el resto aún espera una explicación. Todos integran la larga lista de asesinatos previsibles, realizados por allegados a la víctima. No se trata de adictos a la pasta base, ni menores infractores con varios folios de antecedentes. Estos asesinatos trascienden la posición social y la educación de los individuos.

En retrospectiva la situación se encuentra incambiada, si no peor, contando en las crónicas con sucesivos asesinatos múltiples y de broche muchos de estos casos cierran con el suicido del autor.

Pero no es este tema el que ocupa las horas de tv. No es sobre este tema que se busca concientizar ni formar opinión por parte de los medios de comunicación. Asistimos al raiting de la violencia dirigida.

En paralelo, la derecha se ensaña en promover políticas discriminatorias que afianzan la condena de delincuentes menores de edad. La excusa es que delinquen sin castigo y que el INAU ni siquiera es capaz de mantenerlos alejados de las calles.

La solución parece ser encerrarlos desde más pequeños. Ocupar más espacio en las “latas” o amontonarlos en una celda con delincuentes expertos. Sabiendo que con frecuencia esta mistura consigue capacitar a los primerizos en nuevas modalidades de delito.

El sistema carcelario no está preparado para la recuperación de delincuentes, las cárceles son depósitos de personas y es este un tema que la sociedad conoce. “Vamos Uruguay” no promueve cambios para mejorar esta situación, al contrario su líder alienta al revanchismo, incitando al uso de la justicia por manos propias.

La pena máxima en Uruguay es de 30 años. A pesar de que constituye al menos el 40% de la vida de un ser humano (de acuerdo al promedio de vida), muchos consideran que es poco tiempo. Refugiándose en esto es que fundamentan que si las cárceles no reintegran a los individuos al a sociedad, estos van a volver a delinquir. Por ende, deberían de estar presos de por vida.

Bajo esta misma lógica podríamos preguntarnos ¿cuál es la diferencia que existe entre encarcelar a las personas por más tiempo o penarles con la muerte?

El gobierno se muestra improvisado ante este y otros temas y poco es lo que prevé en políticas carcelarias y en derecho penal. Estamos ante una izquierda que reacciona. Reactiva a las provocaciones de la derecha y un paso atrás acciona enviando megaoperativos a los barrios. Y con estos llegan las cámaras que a imagen y semejanza a las super producciones cinematográficas comoTropa de Elite exhiben la intervención de una policía que cada vez se parece más a lo que ayer nos asombraba del exterior.

Cansados de ver personas muertas de manera injusta, cansados de ver personas vivas de manera injusta solo resta preguntarnos qué estamos haciendo para crear mejores personas, mejores ciudadanos, mejores vecinos, mejores amigos.

La finalísima del Plata

2011-07-26T18:32:00.003+03:00

A las siete del sábado 16 de julio, en el bar Santa Catalina, que se encuentra en Montevideo, el mozo acomoda la última mesa que cabe en el salón. Faltan apenas segundos para que comience el enfrentamiento por la Copa América es entre Argentina, favorito y locatario, y Uruguay, heredero de un mito que engendra temor y esperanza.

En el Santa Catalina no cabe un alma y los últimos en llegar llevan la peor ubicación. Hay quien relojea el partido desde afuera o decide mantenerse parado balanceando un whisky. Atrás de la barra son cuatro: el dueño, su señora, el pizzero y un ayudante. La pista la atienden dos mozos, Mario, el agitador de la fiesta, y Márquez, quién en la semana aguarda las inesperadas apariciones del presidente José Mujica.

El estadio está en Santa Fe y luce de bote a bote. Lo que se juega es el pasaje a semifinales del torneo continental.

Comienza el partido Argentina vs Uruguay

Siete y cuarto marca el reloj de metal atrás de la barra; comienza el partido. La cancha se vuelve cielo y en el firmamento veintidós estrellas. Los relatores no dan abasto: este es el enfrentamiento más colorido de la copa. Por Argentina juega Leonel Messi, catalogado como el mejor jugador del mundo, Sergio “el kun” Agüero, el heredero Maradoniano, Ángel Dí María, la mejor incorporación del Real Madrid 2010.

Uruguay tiene en sus filas a Diego Forlán, el mejor jugador de la copa UEFA y balón de oro del mundial de Sudáfrica 2010-, Luis Suarez, “el depredador” , como le conocen en Liverpool, reconocido en Holanda y con fama en Reino Unido, donde acumula en ese país tantos goles como partidos jugados.

Apenas comenzado el partido, a los cinco minutos llega el gol uruguayo, a cargo de Diego “Ruso” Pérez. Solito y por la izquierda define sin tiempo para la duda. El volante, será ángel y demonio al mismo tiempo, pues acabará expulsado a los treinta y ocho minutos del primer tiempo, y dejará la cancha triste pero con ansias de llegar a un final feliz.

En el bar la hinchada que supera los cuarenta espectadores se ahoga en un grito de gol que hierve las gargantas. Los hinchas de cuatro a setenta años se abrazan, se sirven picadas para todas las mesas.

Minuto diecisiete. La respuesta de Argentina no se hace esperar y empata con un gol de Gonzalo Higuaín, figura indiscutida que una y otra vez intentará anotar en el arco celeste.

Mesa a mesa la situación cambia y se putea de lo lindo. Una nena llora y el mozo le regala un helado y ahora sí una sonrisa queda impresa. Tan pequeña y tan igual a los adultos que la rodean, que oscilan de la alegría a la amargura en minutos.

Dos minutos pasaron de la anotación argentina hasta que Mauricio Victorino sale lesionado. Un partido duro, fuerte, de golpe y contragolpe donde el árbitro paraguayo termina repartiendo once amarillas y dos tarjetas rojas.

Con el desafío de mantener la igualdad, con dos goles anulados por offside (uno para cada equipo), termina el primer tiempo con un empate.

Segundo tiempo y definición

Los siguientes cuarenta y cinco minutos serán de idas y venidas sin definición, con un equipo local confundido y disgregado, de figuras sueltas. Un rival desgastado físicamente pero aguerrido, que intenta a rearmarse y apuesta al juego colectivo.

Más cerca del final, Batista, el entrenador argentino, apuesta a un cambio en la delantera y coloca a Carlos Tévez en lugar de Agüero. Es un cambio tardío o una previa del alargue que ya parece inminente.

Recién en el minuto cuarenta y uno del segundo tiempo el partido empareja cuando el juez Amarilla expulsa a Javier Mascherano, capitán del equipo argentino.

En el bar se chocan las jarras cerveceras,algunos preguntan si fue gol. No se precisó un gol para el festejo: la expulsión de Mascherano que contribuye a equilibrar el partido es motivo de fiesta. Es allí cuando la moral del equipo no encuentra límite y la hinchada no pierde esperanza.

Tal como dicta la tradición, el triunfo se hace esperar y el partido prolonga el suspenso y la emoción en alargue. La mitad de los planes de sábado en Sudamérica se atrasan, pues nadie quiere perderse el desenlace de lo que muchos denominan final anticipada.

Los que no fuman están en la calle prendiendo un cigarro. El mozo Mario se sube a una silla y choca las bandejas que hacen gran estruendo y el público comienza a gritar “soy celeste".

Argentina arranca con un cambio: sale Fernando Gago y entra Lucas Biglia.

El primer tiempo del alargue mantiene el tanteador. Y para el segundo período, el maestro Tabárez realiza los dos últimos cambios.

Tal como aquel inolvidable Uruguay-Ghana en el Mundial de Sudáfrica, el partido termina con definición por penales y la celeste apuesta al mejor jugador de la cancha, el arquero Fernando Muslera. El chiquilín del que muchos dudaban, el del puesto ingrato, el número uno.

Los penales se miran de pié. Los mozos, el pizzero y la señora están atentos a cada ejecución. La esperanza sigue intacta. Uruguay gana por penales, Uruguay hace sufrir. Nueve pelotas traspasan la línea de gol, pero la décima queda entre las manos de Muslera. El golero cabalista le ataja el tiro a Tévez mientras miles lo culpan de perder el campeonato, tres millones le ofrecen un refugio cruzando el charco.

Uruguay, el país chiquito se cuela en semifinales, mientras Argentina mira hacia adentro. Los canales comienzan con su catarata monocorde de sermones y la hinchada silenciosa y asombrada deja las tribunas. Esa es la imagen más elocuente de la Argentina de Grondona, la de las mafias y los campeones culpables de un fútbol que ahora tienen la obligación de refundar.

La alergia

2011-05-24T17:54:00.000+03:00

La alergia, ¿y cuando un grupo de

hormigas te sube por la garganta?,

¿sube o baja?, dormida en la

incertidumbre, porque el destino es

la glotis, y yo azul yaciendo con

la cabeza colgada en la cama y

sola. Siempre sola. Me veo azul y

sola, nunca me da alergia en un

lugar repleto de gente. Mi muerte,

patetica muerte, hinchada y mocosa,

una porquería de destino. No nací

en cuna de oro, no vestí de novia,

no me morire impoluta, color nieve.

2011-03-10T04:55:00.000+02:00

Sobre esa luz confusa, que cae perpendicular a los hombres e ignora la esencia del tiempo. Ella, atenta al placer de la somnolencia se zambulle, se retuerce, la cadera a un lado, la pierna tensa, la mente ausente. Intenta moverse.

Da una vuelta y se pega. A la derecha ha crecido una pared. Mueve la pierna y es igual. Teme golpear la cabeza, pero se sacude.

Al sacudirse se ilusiona con verse flotando. Se moja un dedo y lo levanta, no siente al viento.

Pone el dedo mojado en el ombligo, lo va hundiendo y este no se resiste, distraída va metiendo el brazo, pasa el codo, llega al hombro y esto se torna una decisión.

Salir para adentro, entrar en otro que es ella. Un brazo que ya no ve, pero que también es ella.

Decide hundir un pie antes que la cabeza. La cabeza es la última que se entera.

Una rodilla adentro, el cuerpo doblegado. Con la mano libre se suelta el pelo y lo lleva al ombligo, que antes fue el centro y se va.

Ya toda ella, nada en ella. Que es otra y se vuelve a encontrar.

Lo Unos

2011-02-24T16:51:00.003+02:00

Un cocodrilo flautín.

Una angustia rosada, que escapa de una tristeza verde.

Un collar enojado.

Un pozo, que guarda un pozo repleto de opciones.

Una bailarina que dibuja con su ausencia.

Un piano embravecido se desarma.

Un camino por el que no se puede volver.

Una calle sin esquinas.

Un sonido inmóvil.

Una sensación detenida.

Un cazador que busca certezas.

Una soledad diluida.

Y en una realidad otra, y adentro otra,

y otra y otra más.

La creación

2011-02-21T02:51:00.002+02:00

Por seis días cortaron papelitos

Papelitos de envoltorios, de propaganda, libros que fueron papelitos,

cartas que querían ser papelitos, proyectos viejos, papeles de cocina.

Cortaron sin preocuparse como, deformes, uniformes, deiformes.

El séptimo día, los desparramaron al azar. En un tiro certero los vieron irse

y se sentaron a admirar.

Habían creado el cielo.

2011-02-08T19:32:00.003+02:00

te veo mirándome

buscando saber sí todavía soy

queriendo amarme, buscándome la cara de…

por quién dejaste, otra

dando todo y esperando

de mí, de vos

queda lo que estamos siendo

la mejor persona

la del abrazo en el pecho

la del olor reconocido

buscas y google no ayuda

y es el día de la pasión perdida

miro lo que quiero querer

el cambio es una posibilidad monstruosa

queriendo cambiarme el chip

y la vida del inconforme leo

bajo la almohada, el peor libro

La tierra prometida

2011-01-26T19:26:00.004+02:00

Habló con el hombre del bote, el tipo no hizo preguntas. Quedaron a las 12:40 sin adelanto alguno. La palabra seguía teniendo valor para los paisanos del lugar. Volviendo monte arriba, pensaba cuando fue que todo se volvió tan terrible. El viento le curtía la cara con arena, el frío le abría canaletas en la piel.

Fue hace un día cuando todo cobro sentido. Un plan que vivía en sueños, en la retorcida mirada que podía ofrecerle a un prójimo que daba pena.

Temprano salió de la carpa, el verano se había fugado falso como el tiempo. Caía una lluvia finita, que nublaba la vista y fruncía el ceño. La pareja de verde estaba frente al lago, tomaban una foto. La misma de ayer, la misma que toman desde el día que llegaron. El lago gris vertedero de cloaca, ahora tormentoso, siempre quieto, no podía ser la atracción de cada mañana. La pareja combinada le daba náuseas. Entusiasmaba la idea de sabotearles el ropero y cargarlos de prendas floridas.

Fulvio pescaba la inercia. La caña ya no tenía carnada pero bajo estrellas de neón el saldo era el mismo. El hace que pesca, ellos hacen que viven. A la pareja de verde los empezó a notar luego del insomnio, antes eran las diez y el vino de la noche obligaba un descanso más profundo.

Jamás depositó un peso en la caja de esperanzas de este pueblo. Venía el 18 de diciembre a esperar su cumpleaños y sentía la alegría de pasar la arena, cruzar el bosque e internarse en el monte donde el agua y el viento son un solo cantar. Para cuando fue su aniversario, la cosa venía bien. Los vecinos eran ausentes y sobretodo lejanos. Ahora revolvía el escarbadientes en la muela cada vez que escuchaba el llanto del bebé, un niño que nada podía entender de descanso porque jamás conoció el esfuerzo. El grito era insoportable. Para el recién nacido era injusto pero necesario. Le evitaría una vida de penas rodeado de parientes infradotados, por lo demás era una forma tajante de cortar el sufrimiento: “cortar dientes” y pasar calor.

El pueblo no podía estar más agradecido. Había cosas que el pueblo sabía, Fulvio sabía y así estaba bien.

Para las vísperas algo marchaba raro. Fue el 22 que despertó de un sobresalto, pensó que el pampero se había embravecido y el toldo no iba a aguantar el chijete. Pero al salir de la carpa vió a dos camionetas que mugían como vacas, acelerando y frenando, haciendo gracias dibujadas en dióxido…No logró incorporarse, que torciendo la vista cruzó mirada con una niña que colgaba las piernas de un tronco. Piernas magulladas de desobediencia.

Esa mañana no menos de diez, entre autos, camionetas y un camión plantaron campamento. La tarde no mejoró. Desembarcaban familias reproducidas como conejos, familias de extensiones bestiales que llegaban con su ruido, sus ollas, sus carcajadas. Madres que arreaban niños.

El 23 el calor era extremo, no soportaba la carpa ni la sombra. Bajó entre la arboleda, tiró la caña y esperó. La noche había sido igual de calurosa y el sueño le ganó en una siesta perturbada de emociones. Al regresar, el camping se había duplicado. Miraba estupefacto el despliegue. Tenían heladeras instaladas, asaban animales enteros, no había grupo que bajara de la decena.

Furioso cortó camino hasta el boliche, tomó el pan y el vino. La mujer miope lo atendió con desconcierto. Esa cara estúpida estaba indignada. El pueblo iba del asombro al desconcierto, habías quienes festejaban las ventas, pero lo hacían discretamente y jamás lo reconocieron en publico.

El 24 fue insoportable, Fulvio luchó fuertemente con su catre que bregaba por sacarlo, finalmente le ganó y al salir no pudo más que confirmar lo peor. El camping estaba repleto y el tránsito no paraba; había una mujer flaca que colgada de un ciprés pretendía tirar una guirnalda. Cuando se incorporó vio un carrito que arrastraba un generador.

Pasó por el vino y el pan, la almacenera miope estaba ahora sentada en un banquito al fondo. En el mostrador atendía la madre que le dio el paquete desconfiada del horario, le sumó queso al menú y antes que cayera la noche estaba cobijado en el monte. Fue recién con los primeros cohetes que sobresaltado vio la noche y las luces de los fuegos artificiales que se centellaban a lo lejos.

El 26 volvió del monte desmejorado y hambriento pasó por el almacén y en lugar de la miope estaba el padre sentado al fondo. Y la vieja que atendía le alcanzó el paquete y al cobrarle le tomo con fuerza la mano, le pasó un papel, el agradeció y pasó derecho. En el recorte de estraza estaba escrito con letra escolar “Julio Gómez 62- 22hrs”.

Salió por la calle que rodea el campo de la laguna. La reunión fue concreta. Anselmo asintió y el plan fue un hecho. La gorda del almacén viejo, la vieja de las tortas fritas, el turco del hostal, Quevedo, la familia de la miope y una docena de personas más convencieron a Anselmo, que no precisaba persuasión, de concretar el plan. Fulvo esperaba sentado, el no tenía problema. El lo podía hacer y su precio era claro. Podía volar el monte, pero en cinco años, un cuarto de esas tierras serían suyas. Todos firmaron.

A las 4:15 del 31 de diciembre bajaba a la playa, de botas, sin más carga que una bolsa. Le dijo al balsero: el trabajo está listo. Soltaron el bote y desde el medio del río se oyó el estruendo. Trescientas hectáreas de dinamita estallaron en la noche. Los arboles ensordecían golpeándose unos contra los otros. Se vieron bandadas de pájaros cubriendo el cielo, como avispas ensuciaban el comienzo del día.

Chasquidos y fuegos contó el balsero. Dijo solo que logró huir, que un tipo de afuera le había pedido un cruce, a una hora extraña de la noche, que pensó que era contrabando, pero tras que el tipo no apareció y se oyó el primer estruendo arrancó raudo corriente arriba. De seguro ha de ser algún loco que quedó encendido en el monte.

Escribir

2010-12-13T03:07:00.005+02:00

Escribir y escribir. No parar hasta el calambre y el ejercicio me verá impresa. Escribir el insomnio de esta noche y el de ayer. Escribir que el despertador ya no es necesario. Contar que mentí en el trabajo y aparenté ser responsable, mientras revisaba mi libreta. Escribí que corrí, que hice cola, que pedí un crédito, que el humor me va de arriba y rebota, hora a hora, y cada media hora y cada vez que alguien me convoca. Qué corrí al ómnibus y por el ómnibus y así llegué a otro lado, adonde hice otra cola y me pecharon y los peché. Y pensé en un combate de viejos. Escribir que los taxistas me miran las tetas. Qué me compré una impresora para tocar mis letras. Escribir y trabajar y tener tesón y ejercicio y escribir las letras de mi nada. Contar que fui a la escuela y que me fui, que tomé otro asiento en el transporte. Y estabas en esa esquina y comimos y nos besamos y vos me dijiste: escribí que eso es ejercicio.Trabajo y más trabajo. Escribir me pasa y me condena, me salva de mi misma y me enajena de la cierto.

*Imagen de colectivo: La Grieta

-Pedro Dalton, un tipo conocido-

2010-12-06T07:05:00.011+02:00

Alejandro Fernández es quién conocemos como Pedro Dalton. Voz de Buenos Muchachos, dibujante y reciente escritor. Un lector empedernido, austero y exento de protocolos. Hoy divide sus amores entre Montevideo y Buenos Aires habla de su quinto disco, sus recientes toques, su tercer libro y su primer novela. Fue en julio cuando compré todos sus libros, los leí y le llame.

Llegar a Malvín en pleno invierno salvaguardó la realidad. No se trataba de un paseo, estaba allí por trabajo. Encontrar a Pedro Dalton en el barrio balneario, donde algún obstinado insistía en seguir usando bermudas, me confundió, por un momento pensé que iba camino a la casa de un viejo amigo.

Nos citamos en una esquina, empezaba a anochecer y como siempre llegué demasiado temprano. Recuerdo la imagen inmortalizada de las calles y el encuentro. Las palabras que sobrevuelan el humo frío y se van.

Quisiera recordarme vistiendo gabardina y cigarro, pero la realidad es que estaba hecha un ovillo, abrazada a mi mochila y el asma no me dejaba respirar. Nos reconocimos de inmediato, con su voz gruesa dijo: vamos para casa, y yo obedecí. Por un segundo se abrió una brecha en mi mente, la voz gruesa hablaba en inglés: come on baby, go, decía, tenía una petaca en la mano, como no obedecer a Tom Waits.

Pasamos un bar adonde había hombres y camisetas, y un país que soñaba con un mundial.

La casa familiar tenía un rincón con la marca de Pedro, una entrada de garaje con sus libros, sus discos, sus apuntes. Un sillón cama, una mesa adonde estirar los pies, una pequeña cocina, un baño repleto de historietas, luces bajas e intimidad.
¿Hacemos todo de nuevo? -La entrevista empezó y el grabador no estaba encendido, me consuelo con la magia del comienzo que no fue-
Dale, dale, dale. -Mueve sus manos y desestima el inconveniente-

¿Quién no es: “Pedro Dalton de los Buenos Muchachos”?

Y es el Pedro Dalton que va por ahí, escribiendo, dibujando y haciendo otro tipo de cosas.

Te pregunté, en la otra grabación que no salió, ¿qué te había hecho famoso?, y vos me dijiste: famoso no. ´

Conocido.

¿Qué es un famoso, qué te diferencia de un famoso?

No sé bien cuál es la diferencia. La gente dice famoso, para mi es conocido. Porque no soy famoso, soy conocido. La banda me hizo conocido, sin duda.

Si me aprendí el orden: primero sacaste Mentira el cielo.

Sí, saque Mentira el cielo. Qué salió en…-¡maldita memoria!- Por Artefato, en…2003…2005.

Y después: No sólo de hambre vive el hombre y La cara del ángel que es lo más reciente, y es la primer novela, ¿cierto?

Claro. “No sólo de hambre vive el hombre” fue editada por Amuleto y “La cara del ángel” es de Cachimba del piojo.

¿Es un hecho que la poesía sale y la novela lleva tiempo?

Sí, la novela llevó un tiempo. Cuando yo hice contacto con Artefato fue porque había escrito una especie de novelita, hacía mil años y se habían enterado de que la tenía y me llamaron para publicar. Les dije que no, que de ninguna manera la íbamos a publicar. También les dije que tenía un montón de poesías, que había algo medio armado con un amigo, que teníamos la intención de armar un libro de poesías que quedo en la nada y eso fue: Mentira el cielo. Ahí arranque. Después esta novela, La cara del ángel, la había empezado a escribir en el `96 y la dejé. La retomé y cuando leyeron ese principio de novela que tenía hecho, que por ahí estaban Leandro Costas y Martin Fernández, eran Artefato todavía, dijeron que estaría bueno seguirla y la empecé a seguir, ahí ya la editorial era Amuleto. Y la seguí, y la terminé. La intención era publicarla porque me lo pidieron. Yo no lo hubiera hecho por mi cuenta, no me hubiera presentado a una editorial con eso.

¿Para qué publicás, pensás que publicando cerrás lo escrito?

No sé, es raro. Porque leo bastante ficción, leo bastantes novelas y me parece que no estoy al nivel de ninguna de las que había leído. A la vez también esta eso de que en la banda somos cinco y aunque sea la cara visible de la banda, el frontman, eso es lo que pasa en el mundo exterior, que no es lo que pasa en mi interior. A nivel interno cada uno es líder de su terrenito. Y ahí es donde estoy escondido, atrás de todo eso; comparto esta parte con más gente, que también es culpable del hecho del disco. Acá, al estar solo, se me complicaba, pero recibí buena mano de Leandro Costas. Después se sumo Joaquín, cuando hicieron Cachimba del piojo. Fue un intercambio de ideas y correcciones que hicimos juntos, porque lo necesitaba. –Piensa, se estira, mira fijo. Creo que nunca se va a parar de mover-

¿Así aprendiste a trabajar la escritura?

Fue una búsqueda, cómo del productor artístico, es lo que tiene un disco. Vos en el disco, tenés las canciones hechas, maqueteadas y todo, después cuando vas a estudio, junto con el tipo que en general nos está grabando se comparten un montón de ideas. Los temas cambian. Esto me pareció que era un trabajo más o menos similar. Estás tan metido adentro de la historia, del trabajo, que necesitas la visión de alguien que sepa lo que está diciendo. Que comparta con el corazón lo que vos estás haciendo. Se dió de esa forma y por lo tanto lo pude hacer y fue lo que me convenció de publicar la novela

Entre tu novela, tus canciones y algunos de tus poemas, repetís temas cliché, cómo la soledad y la soledad creativa fundamentalmente. En la novela se evidencia con el personaje de Tatiana.

Sí, es así. Me han dicho de que Esteban es mi cabeza pero en realidad tengo tanto de Esteban cómo de Tatiana. Sin duda. O sea, son personajes, obvio, no quiere decir que uno haga todo lo que hacen ellos, si no, que te imaginas las situaciones…como puede llegar a reaccionar cada uno, pero si tienen algo mío. Son los únicos dos personajes que están desarrollados en la novela. Fue una crítica que me hicieron en Caras y Caretas, decía eso, que al tipo que escribió le faltaba desarrollar los personajes, estoy absolutamente de acuerdo con eso.

¿Querías descubrir para adentro?

Sip.

En una entrevista con Rosemberg, dijiste que siempre estas escribiendo ¿Y leyendo?

Toda la vida leí, antes de empezar a escribir, me gusta mucho leer novelas, tengo muchos autores que me gustan.

Te ví con una remera de Bukowski.

Sí, Bukowski es uno de los que me gusta.

¿Bourroughs?

Bourroughs también, es medio cansador pero me gusta. Con el que estaba muy pirado últimamente es con Roberto Bolagno, me parece un tipo interesantísimo, me parece cómo de momento mi escritor preferido. En los últimos tiempos leí sus dos grandes novelas “Los detectives salvajes” y “2066”, me partieron la bocha las dos, después leí libritos de cuentos. Ramon Carve me parece un tipo increíble, hay muchos…Me gusta también Sam Shepard, la poesía y relatos, me quedo cortísimo. Horacio Quiroga me parece impresionante como cuentista.

¿Sos hijo de todos?

Y cómo la música, igualito. La clara influencia nace de lo que te motiva, de lo que te pega y te toca en el corazón, de los estímulos.

¿Tenes un nombre secreto? ¿Pedro Dalton es un alterego?

No, no tengo nombre secreto, me llamo Alejandro Fernández y no tengo nombre secreto, eso dice mi cédula. Desde que me empezaron a decir Pedro, que fue allá en el liceo Suarez, cuando tenía dieciséis años, me quedo Pedro. Se ve que tengo más cara de Pedro. Cuando sale la revista Subterránea, a finales de la dictadura, que era ilegal, todos nos poníamos sobrenombres, yo me puse Pedro Dalton y ahí quedo.

¿Pensaste en inventar otro alterego para escribir?

Yo no tengo alterego, el alterego es un tipo que habla en primera persona. En mi literatura no hay alterego, sería cómo Chinapsky para Bukowski o Henrry Miller que es su propio alter ego, muy fuerte -Piensa y se ríe-.

Creo que el choque se da cuando hablás de personas reales, contás una situación desde tu punto de vista. Es un poco raro. También pasa eso en la escritura, o me pasa a mí al menos. Estar rodeado de amigos, que saben cómo es tu vida, que te conocen que evidencian que es verdad y que no es verdad. Estaría bueno ir cambiando de pueblo cada vez que vas escribiendo un libro, que nadie te venga a romper las pelotas. –Más risas y re acomode y cigarrillos que se suceden-

Existe una postura, que dice que la que la literatura debe alejarse de lo autobiográfico. ¿Te lo han dicho?

Respecto a la literatura, nunca me dijeron nada. Nunca fui a un taller literario. El mundo de la literatura es totalmente nuevo y no estoy con gente de la literatura. Si tengo amigos con los que leo los mismos libros, los comentamos. No estoy en el ambiente. No voy a presentaciones de libros, no voy a leer poesía. Me mantengo al margen, por una cuestión natural; no es que yo diga: no quiero estar en el mundo de los “giles” de los escritores.

¿Lo mismo pasa en Buenos Aires?

En Buenos Aires soy un parásito, una molécula. No pasa nada en Buenos Aires.

No estoy integrado a nada. Aunque ahora voy a publicar la novela allá. Tengo un amigo que tiene editorial y la quiere publicar.

Tenés un poema que se llama “Tipo Dios” en “De hambre vive el hombre”. -Te lo cuento porque los autores nunca saben lo que escriben-. ¿Así te ves?

Uno a veces se levanta buscando a dios y quería darle para adelante a la gente. Que no sientas que siempre va a haber alguien más grande. Es una caricia de amor a los de más. Veo que están buscando algo que en realidad está ahí.

¿Qué te gustaría que te preguntaran?

Eso es lo que no me gustaría que me preguntaran. Hacerme una pregunta a mi mismo es muy raro, es como algo que no me animo a decir o prefiero hacérmela a solas. Que me preguntaran si quiero la paz mundial, o a quién admiro. Admiro al que está en el espejo.

¿La literatura es el camino difícil?

Nunca hice un dibujo pensando en ser artista, nunca hice un poema pensando en ser poeta, tampoco hice la banda pensando en subirme a un escenario y sacar cinco discos. El nacimiento de la idea tiene que venir de la necesidad física. Físico-visceral; hay algo te dice que tenés que hacerlo, que hacerlo (bis) En cualquier disciplina, eso no importa, pero lo tenés que sentir.

Finalmente me fui prometiendo no develar el secreto de su guarida. La tos había empeorado, pero salud era marcar un visto al lado de la larga lista de pendientes en la libretita de la vida.

*Fotografía de Zobeid@

Por sí me voy – prospecto de una vida sin remedio

2010-11-23T15:48:00.003+02:00

Nunca entendí este tema de la muerte y si la muerte es paralela a la vida, dos caras de la misma moneda, entonces no entendí ninguna.
Me pareció que no podía ser que me muera y nada. Pensé un poco si me muero y Dios…pero luego ya no lo creí. Después pensé que ni modo, que no se podía saber, no teníamos forma. Entonces quién sabe y con ese nivel de certeza, para qué preocuparse.
Siempre le tuve miedo a la muerte. Pero incluyendo posibilidades como la de que realmente exista, pienso en detalle y mi velorio es una de las tantas cosas que me preocupa.
Se piensa por pensar, por ejercicio. No tiene sentido pensar para resolver, porque no hay manera.
Si me muero le he dicho a Mario que limpie la casa, deje espacio e instale una exposición de mis cosas. Baratijas: unos cuentos, poemas sueltos, algunas serigrafías, fotos, que ponga algo de música y que la gente se lleve algo si le viene en gana.
Mario dice que es muy complicado, que no sabe si va a querer dar mis cosas porque capaz mañana valen algo. Yo le digo que no, que es pura mugre, que no lo va a beneficiar en nada tenerla en el ropero, mejor que ya aproveche y limpie. Una vida de souvenir.
La mayoría del tiempo elegí pensar que era inmortal, que de alguna manera era inconcebible un mundo sin mí. Porque al mundo lo entiendo desde mí; decapitada ya no habrá reina ni forma de darme cuenta. Por lo que es imposible tanto apoyarme en la idea de que soy inmortal como refutarlo.
Hubo una tarde que escuché una charla en un ómnibus, hablaban de los trámites para que te cremen en la intendencia.
Parece que te tienen que ver, supongo que es comprobar que realmente sos el muerto del llorante. Es lógico, no da para gastar lágrima en cadáver ajeno. Las mujeres decían que se escuchan crujir los huesos, y el muerto de uno reventando de lo más navideño.
Es cuestión de meditarlo.
Igual es bastante poético. Terminar esparcida en un parque, surcando las olas o ensuciando familiares. Volar, volar, por fin volar.
Una de las chicas decía que es un trámite rapidito, vas a la intendencia y firmas tres pavadas. Creo que es hasta gratis la cuestion.
Miré a las señoras y vi que una era muy joven, la que había hecho el trámite, la miré y dije: pobre se va a morir, y seguí para adelante como si nada.
Pienso que así como viene mi vida, me voy a morir de algo intrascendente. Tengo sobrepeso así que infarto viene al pelo. Sé que no me voy a hacer famosa por desaparecer en una tragedia, aunque fantaseo con ello. La gente lamentándose, las cámaras, mi madre y su recuerdo.
A veces cruzo la calle y en el medio me imagino un accidente, doy vuelta la cabeza rápido así no le dejo trauma al conductor.
Espero llanto, alguien que me llore, un poco de congoja.
Es casi seguro que me muera antes que mi madre. Que desgracia de hija.
Nunca intervendría en mi destino, ni loca me mato, creo que es algo desagradable para los de más. Soy incapaz de hacerlo. El suicidio es otra de las cosas que no hago por falta de capacidad.
Aún no acepte la donación de órganos porque la estafa no me surge.
Resumiendo: quiero cremación, así que voy a tener que resignarme a un trámite; pensé que para que a Mario le sea más sencillo le puedo dejar un instructivo en txt y los teléfonos en Excel para invitar a la gente del velorio, con alguna aclaración claro: “la tía que no coge”, “la amiga que se fue de hippie”, “compañeros de la primer carrera de facultad, de la segunda, de la tercera…”
A mis padres les podría dejar una carta que diga que no los hice abuelos porque no podría reproducir la felicidad que conocí en mi infancia.
Y algo ingenioso se me tiene que ocurrir para que post mortem me publiquen la novela.
Tanto trabajo me desahucia, ni agonizante tengo un descanso. Este año no tengo tiempo, pero cualquier día organizo todo y así sin más, me muero.

Dani Sí!

2010-11-16T19:14:00.001+02:00

Dani dice que sí a la entrevista. Contesta a todos, saluda a todos, se muestra y se comporta como es. Es un gurí del interior con el detalle de que ya no es gurí y que el interior lo devolvió performer. Antes se preguntaba por sus artes, sus elecciones; ahora dice sí. Sí es artista, si quiere escribir escribe, si quiere hacer una instalación la hace, si quiere cantar canta. Es la muestra del acá se puede, es el producto más rosa hijo de libros de auto ayuda y de una imaginación que escapa una y otra vez a ponerse límites. Dani siempre lee, dice no saber si es buen lector pero su casa desborda libros. Dani vive en un edificio viejo de calle la Uruguay, hace poco que se mudó con su pareja. Sus producciones son su único ingreso.

Empecé a seguir a Dani en Twitter, como una voyeur de la farándula. La diferencia es que Dani; contesta. “Me colé en el avant premier de Miss Tacuarembó[i]” escribí y enseguida recibí sus felicitaciones. Sentí que atrás del @ estaba la persona. Desde un principio lo quise entrevistar, le escribí y empezó el arreglo en medio de una apretada agenda de actividades.

El artista underground que hacía algún ruido en el dos mil, diez años después tenía un programa de radio, grababa su tercer disco, era la diva de sucesivas fiestas en Montevideo y Buenos Aires, seguía una carrera como artista visual, exponía en el exterior, comenzaba su propia editorial y publicaba sus poemas al mismo tiempo que la tercera de sus novelas. El movimiento sexi se había estampado en la vida misma y Dani Umpi tenía su lugar.

Mientras preparaba la entrevista dudaba si volver a usar una entrada repetida, pero finalmente creo que lo que más me interesa es saber en que espejo se ven las personas. ¿Quién es Dani Umpi? Y ¿Daniel Umpierrez?

Ahí tengo uno roto…no sé si quiere decir algo, capaz si sos psicóloga. Siempre hablo de Dani Umpi como si fuese otra persona. Es un personaje, tiene como cosas mías potenciadas o caricaturizadas. Es como si fuera una parodia mía y a la vez una parodia de muchas cosas. Básicamente una caricatura. Me gusta tratar de hacer una creación dentro de esos códigos de lo freak, lo bizarro, lo caricaturesco. Daniel Umpiérrez es quién está más atrás, sería en este caso Yo.

Ayer te escuché en la “Sed y e Agua” pedir disculpas porque hablabas poco. ¿Hasta donde tiene la gente derecho a saber?, ¿qué le debes al público?

Trato de no explicar mucho. Me gusta más lo que vos puedas fantasear o lo que puedan imaginar a partir de algo que yo haga. La gente está más acostumbrada a los discursos más cerrados, a las creaciones que ya impliquen un modo de lectura “hago esto y tenes que interpretarlo de tal manera”. A lo que yo hago, el que lo lea, lo escuche o lo vea tiene que aportar una creación, que se imagine cosas. Entonces cuando explico no me siento muy bien, porque me parece que ya está todo medio dicho. Tampoco uno puede subestimar a la gente como que no te va a entender, pero a la vez me parece un poco arrogante la actitud de todo se explica sólo, sí la gente tiene dudas se las respondo.

¿Qué te tiene podrido contestar?

Un tema que se repite mucho es que, como yo empecé a cantar en Buenos Aires, y publique las novelas allá, y voy seguido, tengo la valija ahí. Hay meses que vivo más allá, otros más acá. Noto que ese es un tema que le encanta al uruguayo, le encanta que a uno le vaya bien afuera. Le encanta decir que acá no se puede hacer nada, tenes que irte. Vos haces algo y ya sirve para activar ese discurso. (…) idea muy fantaseada de lo que yo puedo hacer afuera. En realidad voy afuera, canto, pero es algo mucho más under que acá.

¿Lo distinto se puede volver folclore?

Ayyyy, no sé. Lo distinto es difícil que se generalice como el folclore que es más generalizado. Igual depende del pueblo. Acá en Uruguay lo que pasa es que hay una gran fascinación por lo simbólico, como que nuestra historia no es tan larga, ni tenemos tantos próceres, ni tanta cosa. Siempre se están buscando elementos de identidad nacional. Y se aferran mucho a esas cosas. Discuten por si Gardel es uruguayo o no, cosa que en otro país no importa mucho de donde es. Pero acá buscan ese tipo de símbolos, no sé si cómo folclórico pero sí está esa especie de orgullo nacional por cosas muy raras, el asado más grande del mundo, el dulce de leche, China Zorilla, la torta frita…

¿Sos más contestatario como personaje que como persona?

Al personaje no lo veo muy contestatario. Hay gente que lo ve así, a mi no me parece mucho. Sigue cosas que ya están establecidas, pero a nivel de nuestra sociedad tienen cierto impacto. No es lo mismo que yo haga esto acá que en Argentina o en Chile. Allá es diferente, ya tienen como país otra experiencia previa. Quizá acá te estableces de una manera y en otro lado de otra manera, eso depende del contexto. Por eso acá queda como contestatario pero en realidad es una creación más.

Sabemos que sos un artista y por qué no una persona multifacética. Ahora, ¿hay un tipo de arte que te lleva para adentro y otro que te lleva hacia afuera?

Sí, en mi caso siempre fui más para afuera que para adentro. No es que tuviera esa necesidad de mostrar mis sentimientos, pero si tuve esa necesidad de mostrar. No es que hiciera algún tipo de actividad artística para guardármela, siempre había algo para comunicar. Pero nunca trabajé mucho con mi vida cotidiana, por eso hice un personaje y es como un personaje. Yo admiro a los artistas que trabajan con lo que sienten. Cuando escribo, escribo ficción, escribo de otros personajes que invento o las canciones son como de otras cosas, nunca hago catarsis. Ahora hago cosas así – señala cuadros hechos con ropa deportiva funky plancha – con ropa deportiva y en los shows también ahora ya no es tanto como un disfraz de un chico que va al colegio si no como cosas más raras, uso colores, papeles. Tiene que ver más con la espontaneidad del gesto.

Tu arte siempre mantiene algún elemento artificial: el pelo, las pistas que acompañan tu música ¿con lo artificial estás significando?

Sí, lo mío es muy artificioso. Es algo netamente cáscara, es algo que a mí me interesa mucho ese tipo de discurso estético. Uno ahí también dice cosas y mostras cosas pero está más relacionado con el afuera que con el adentro. Siempre estoy en el afuera, la referencia siempre son otros artistas, un lugar dentro de la historia del arte, una manera de hacer que remite a otra cosa, siempre es como afuera.

¿Por qué se esfuerza Dani Umpi?

Por hacer mis cosas, por encontrar un lugar, poder vivir de lo que hago. Tratar de seguir creando dentro de cierta libertad. Es esforzado pero también es algo que me ha dado mucha satisfacción. Ese esfuerzo porque llegó el momento en que dejé de trabajar en cosas que no sean de mi producción. Ahora trabajo de lo que hago, pero hace pocos meses que lo hago, que vivo acá, que me vine a vivir con mi pareja. Ahora estoy así y no sé si en unos meses seguiré así, igual uno siempre puede volver y re-inventarse. Yo apuesto por mi trabajo.

Siempre dijiste que empezaste leyendo novela rosa y lecturas livianas en general, y ahora ¿que lees?

Leo de todo. Allá arriba es todo novela rosa. Sigo leyendo mucho best seller y libros para chicas o tipo “cheek lead”, Miriam Kesios, Candace Buschnell - Sex and the city, o clásicos Jackeline Susan de los setenta. Me interesa como género mucho pero es lo que más leo todo ese tipo de lecturas. Lo que pasa es que lo que yo leo no lo hago con un criterio formativo. Entonces no es que leo porque tengo que saber, o por estar en onda…Leo autores que me gustan o autores que me parece que me puedan gustar y los voy leyendo. Me gustan muchas cosas, me gusta la poesía. Cuando me fanatizo con un autor leo muchísimo de ese autor, pero es algo de placer. Como la gente que le gusta mirar películas.

¿No te gusta mirar películas a vos?

Sí, me gusta, pero no con fanatismo. Hay artes que me cuestan mucho, que no sé apreciar. Me gustan algunas cosas, pero por ejemplo el teatro es algo que a mí me cuesta muchísimo o la danza por ejemplo. Voy a ver y no entiendo, es como el futbol. -Se disparan las risas y mueve sus manos independientes de todo, amigas de su cabeza- Incluso a veces el carnaval. Son cómo códigos que no…uno viste que se inclina para un lado o para el otro. Yo escucho música todo el tiempo, leo, me gustan las artes visuales, hago artes visuales, voy a ver muestras, me interesa, leo libros de arte. Eso sí me cuelga más. A veces soy como re señora, si es muy complicado ya no me gusta.

En tus novelas presentás conflictos femeninos. ¿Y los hombres, porque son conflictivos?

Creo que es más como fetichismo, parece obvio que los hombres también son conflictivos. Pero me interesan mucho los estereotipos para crear. Y el universo femenino estereotipado siempre me interesó mucho porque dentro del imaginario social es donde están depositadas muchas pulsiones creativas y muchas cosas que a mí me interesan a nivel creativo y de concepto y socialmente eso está asociado a la mujer. También me fascina el mundo femenino, mis amigas sobre todo, los problemas con sus novios que siempre son más grandes que los míos. Socialmente han adquirido una manera de narrar y de hablar que a mí me interesa más que la manera masculina. No he encontrado muchos hombres con un discurso muy rico o que a mí me interese, me inspire o me atraiga demasiado. Los hombres tienen un estereotipo más cerrado aunque no lo puedo generalizar…la mujer se permite ir y venir, el hombre es menos barroco por eso no me interesa tanto.

De alguna manera parece que tu vida es como la canción, va de atracción en atracción. Avanzas gracias a un cúmulo de casualidades que se cruzan y se atraen cómo imanes y se disparan de una actividad a otra. ¿Dejarse llevar es ser libre?

A veces pienso que sí, pero ahora tal vez por la edad. Es como que llega un momento en que eso por un lado cansa mucho y por otro desespera un poco no tener un objetivo hacia adonde ir. Eso fue por un tiempo y es mi problema pero también es la virtud que tengo. No tengo un objetivo y no puedo imaginármelo; estoy preso del momento presente o de las posibilidades que me van surgiendo. La vida se me dio así, es una vida del día a día, no puedo ahorrar para comprarme algo pero tampoco me puedo imaginar dentro de diez años.

Más allá de las condiciones ¿es importante ser espontáneo para un artista?

Me gusta para mí. Pero en otra persona depende, me gusta las dos cosas. En el arte hay artistas super espontáneos que me gustan mucho y después hay otros más conceptuales o que hacen un trabajo más de cabeza que también me gustan mucho.

Aprovechando el auge de las críticas que ha hecho el sector más reaccionario de la iglesia contra Miss Tacuarembó, para terminar te quería hacer tres preguntas “cristianas”:

Nunca te oí decir: esto es una porquería u aquello no vale nada. ¿Es de cristiano rescatar lo bueno del otro?

Nunca había pensado eso. Mi familia es católica, capaz viene de ahí. También hay cosas que no me gustan pero no las conozco, es como hablar al pedo. Hay cosas que no me gustan pero nunca entré, o puedo entender que a otro le guste Yo creo en ese tipo de libertades. Hay injusticias que sí, uno crítica. Pero puede ser que sea algo católico, en todo caso sería algo bastante bueno del catolicismo, si hay que rescatar algo, rescataría eso.

¿La convivencia diversa debería de ser una necesidad cristiana?

Si creo que sí, pero en ese sentido me parece que la iglesia es algo muy complejo. Mi familia es católica pero siempre están en pro de esa convivencia diversa o de la unidad o de aceptar al otro y ellos tienen esa vivencia desde un discurso cristiano. Y yo lo pude vivir en mi vida pero hay otros que no.

¿Hay algo malo que te haya afectado la iglesia, sentiste La culpa?

El tema de la culpa es muy fuerte. Porque hay injusticias sociales, injusticias que ha hecho la iglesia que son muy evidentes y muy grandes y claro son los que ocupan los titulares. Pero después hay otras cosas que ha metido en la sociedad que no está bueno, que es un freno para crecer como persona o hasta para disfrutar la vida. La culpa por estar bien. El Uruguay que es un pueblo muy poco católico tiene mucho de esto. Nunca podés decir que estás bien o que tuviste un logro. En Uruguay es imposible que se dé Ricardo Fort, ese tipo de ostentación. Y el tema del miedo, todo basado en el miedo, eso se ve, es muy católico. Para vos ser bueno es a través de un castigo y eso pasa en la sociedad. Cuando se hacen las campañas de salud, siempre es por un miedo. No tomes alcohol porque te podes morir que es tu castigo, si tomas alcohol vas a tener un accidente, si no usas forro vas a tener sida. Nunca es por otro tipo de móvil que a vos te permita cambiar tu manera de actuar, por tu propio bien, siempre es por miedo. Hay miles de cosas del catolicismo porque ha hecho mucho daño. Lo que pasa es que también es muy ambiguo porque hay una cosa que es muy obvia a nivel social, hay a los que sólo llega la iglesia. Hay necesidades básicas que socialmente en algunos casos las están cubriendo las iglesias, no sólo dando de comer, sino psicológicamente. Entonces es todo muy ambiguo. Uno no puede criticar Cristo es la respuesta porque le saca plata a la gente porque esa iglesia a la persona le hace bien; ha crecido como persona y ha adquirido hábitos que le permiten crecer socialmente, mejorar.

Te he escuchado cantar con mucha pasión la canción del Otro Yo “No me importa morir” ¿Lo sentís así?

Esa canción me encanta. Nunca pienso en la muerte. Me gusta la canción porque está muy arraigada en la aceptación de lo que uno ha vivido. El otro yo, sobre todos ese disco es un obra muy importante, tiene canciones muy hermosas, tiene mucha poesía. Cuando grita que no le importa morir da mucha fuerza porque te hace valorar lo que vos estás viviendo. Es una convivencia constante, y una posibilidad siempre presente. Y esa canción recuerda eso, más que la muerte recuerda el poder vivir las cosas con intensidad, de una manera que a vos te rinda la vida.

¡Ay!, Juan Carlos.

2010-09-07T18:36:00.004+03:00

¡Ay!, Juan Carlos que solos hemos quedado.

Si tan sólo se dieran cuenta que ese calcetín al suelo es la bandera de mi causa.

Si volviera el amante de entonces y encontrara en mi aliento el vértigo que las ostras llevan por los mares.

Si la voluntad se hiciera presente y sin aviso moviera esta Bic deforme.

Si tan solo ese vestido no me mostrara la gala que fuera.

Si la biblioteca no crujiera en la noche y entre grandes se mezclara un latido seudónimo.

Si la vida tomara un tiempo y por ella me cansara y este verso en condición no revelara el desuso de mi canto.

Miraría tras el vidrio y vería los éxitos acumulados.

Y si ni así me sintiera acompañada, en esta mi casa inteligible.

Te escribiría un poema y en el diría: ¡Ay! , Juan Carlos que solos hemos quedado.

Reunión de Mentirosos

2010-09-05T23:32:00.003+03:00

Lo que entendí al cortar la llamada fue que en ese momento cambiaba mi vida. Tenía una propuesta y una única opción: tomarla. Con una mano colgaba el tubo y con la otra buscaba el primer vuelo a Nueva York.

Llegué al J.F.Kennedy a las siete de lo que ellos llaman noche, compré un whisky en el free shop, confié en un taxista puertorriqueño que me llevó al hotel. Y me asombré, no comí, no mire tele, me asombré y en eso se me paso la noche.

Juan Carlos Onetti me había dicho que sí, que aceptaba la entrevista. Pero que si se iba a mover, si volvía a un bar, el lugar era Nueva York.

No iba a ir al Chelsea, no iba a recorrer un parque, tenía unas horas para verlo. En el hotel me dieron una dirección numérica, nos veríamos en la cuarta y la veintitrés, el sitio se llamaba Met´s.

Onetti esperaba impecable de pie en las afueras del bar. Dolly estaba a un lado, oficiaba de comodín con un enorme chal negro que le cubría algo más que el cuello y le daba un aire místico que le permitía estar y no estar al mismo tiempo.

Me presente y el escritor eligió la mesa más alejada del ventanal. Pedimos un whisky que no conocíamos. Eran las once de la mañana, ninguno había almorzado y nos acercaron algunos snaks para demorar la borrachera.

Juan Carlos Onetti no miraba nada en particular, y en su respiración había un peso importante que cada tanto salía en forma de resoplido o reflexión con cada calada de cigarro.

¿Por qué esta ciudad Onetti?

-Porque no somos nadie. Porque es otra…

¿Por qué Met`s?

-Porque la miseria está en todas partes. Esta es la miseria del gringo. En los cincuenta leía noticias lejanas de artistas que acá comían, charlaban, se juntaban para ser algo. Acá no hay nada.

¿Todo pasa, nada es permanente?

-Mira lo que me preguntas, no soy filósofo. Sabe dios…Los cuentos, quién sabe.

¿Cómo te ganaste tu lugar en las letras latinas?

-Molestando. Escribía y escribía; y si no tenía para comer: escribía.

¿Los concursos son una forma de hacerse conocer?

-Los concursos me ayudaron, sabía cuando tenía una historia para ganar. Me criticaban…pero gané varios. Ahora es otra cosa, ahora hay muchas cosas.

Dijiste que tu obra es una gran confesión. ¿Sos un escritor de intimidades?

-Soy un mentiroso. Escribo mis mentiras, siempre lo hice.

-Popularmente Juan Carlos Onetti es un tipo reservado, ermitaño, no se habla de un gran conversador, mucho menos de un hombre sociable. ¿Qué hay de cierto con esto?

La sociabilidad se me da de manera torpe. Soy tímido. Los nervios me superan en las reuniones. No soy un gran conversador, creo que las palabras hay que usarlas cuando son mejores que los silencios.

¿Fuiste feliz?

-En la infancia, cuando era un niño fui feliz. La mía fue una infancia sin historia, como la vida de una mujer honrada, feliz y sin historia.

¿Se enamoro?

-Siempre. Pero la sordera se lleva todo, siempre hay alguien que es sordo y a veces todos somos sordos. Quise mucho.

Su obra es una gran confesión; ¿y su vida?

Literatura; mi vida es la literatura. Los días se me iban buscando editor.

-“Al hombre siempre lo espera la muerte, supremo fracaso, pero el artista intenta ser por medio del arte”. ¿Adónde quiere morir Onetti?

No quiero morir. Ante lo inevitable…en Santa María.

-¿La palabra todo lo puede?

Eso dice Brausen.

Continuamos hablando un buen rato, ya habíamos pedido el tercer whisky y de mi parte la situación se vio envuelta en una neblina de ensoñación de un momento que siempre espere. No recuerdo ahora por que en un momento apague el grabador. Siempre tuve respeto por la documentación, pero algo paso que lo apagué y la charla continuó aunque no tenga pruebas.

Juan Carlos hablaba y revolvía su vaso, movía inquieto su largo cigarrillo, seguía sus pausas sin medida. Vestía la vida y la muerte a sus ochentaisiete años. Dolly tenía actitud, lo acompañaba, era una compañera elegante. Tomó un margarita que de simbólico se hizo agua.

Nos pusimos lentes oscuros para dejar el lugar. Onetti apretó mi mano sellando un trato de amistad. Gracias por el riesgo, me dijo. Y mi agradecimiento fue poco. Me fue imposible expresar lo que él significaba para mí, decirle lo que pensé por años, lo que sentí párrafo a párrafo. Me fui con una deuda.

Lo vi caminar rumbo a la Bond Street llevaban un tranco lento y añejo. Ojala Juan Carlos también se haya asombrado.

*Relato de origen absolutamente ficticio.

Heidi Trash

2010-08-31T22:33:00.004+03:00

Quieres que te hable claro

que ya no repita.

(Quieres) una vida hermosa

una chica linda.

No creo en tu pelo,

ni en tu vida fina.

Vació mi enojo,

tiro palomitas;

Te veo a los ojos

busco tus pupilas,

ya no veo nada,

amor gelatina.

Soy Heidi trash en tu ciudad de fierro,

soy Heidi trash en tu ciudad de fierro.

Soy Heidi trash y tu ciudad de fierro,

me dejó outside.

Tenia ojos manga,

vestía sonrisas.

Cruzaba los parques,

no tenía prisa

Hoy camino sola,

pateo la vida

Temprano en el bondi,

arrancando el día

Nadie dice nada.

No sigo tu pista.

Soy Heidi trash en tu ciudad de fierro,

soy Heidi trash en tu ciudad de fierro.

Soy Heidi trash y tu ciudad de fierro,

me dejó outside.

Vamos Argentina!!!

2010-07-15T18:07:00.000+03:00

Queridos amigos: El matrimonio homosexual no le hace mal a nadie, no le roba nada a nadie, sin embargo hace feliz a mucha gente y les proporciona la posibilidad de vivir de un modo honesto, pleno y coherente junto a la persona que aman. Es un derecho esencial en toda sociedad civilizada, de lo contrario se está marginando a muchas personas en virtud de su sexualidad.

Hablar de igualdad en este sentido no es un capricho de degenerados, la Declaración Universal de los Derechos Humanos afirma que todos somos iguales, con independencia de nuestro sexo, religión, condición social, idioma, raza, etc.

No hay que permitir que ideas sectarias, retrógradas, inmovilistas, sexistas e injustas impidan a una sociedad libre progresar.

Es mentira y ridículo clamar que el matrimonio homosexual supone un peligro para la familia. Al contrario, las familias homosexuales aseguran el futuro de la idea de familia y la enriquecen. No se puede imponer la familia biológica como único modelo familiar, o se está yendo contra la realidad. Si algo caracteriza a la familia contemporánea es su enorme variedad. He conocido familias con solo una madre, un solo padre, dos madres, dos padres, familias multiétnicas, familias en las que ningún progenitor es biológico. Familias cuyos miembros pertenecen a distintas lenguas y culturas, familias que en millones de casos no son católicas. Se quiera o no, esas familias existen y adoran a sus hijos, y los cuidan y los educan, tanto como cualquier familia biológica, porque están basadas en el amor y en la solidaridad humanas.

No estoy en condición de pedir nada a los señores del Senado argentino. Para aprobar la ley que permita los matrimonios homosexuales no apelo ni siquiera a su sentido de la justicia, sólo les pido que hagan caso de su sentido común. Es lo único que necesitan para votar afirmativamente.

* Cineasta español.

El duelo

2010-05-04T19:52:00.004+03:00

Alma, reciente lectora, empedernida, intentaba la comunicación inútil, repetida.

Alma había sentido la burrez pegándole en la cara y corrió a fuerza a educarse.

Lo primero era estar informada, no quedar en blanco cuando se comentaban las noticias en la empresa, era un adelanto. Leía las primicias locales por mail, un diario de cobertura nacional por internet, algunos titulares internacionales y a la tarde segunda vuelta. La noticia pasaba rápido, había que estar atento.

Intentaba seguir la lectura de al menos dos libros, leía por las noches, y el fin de semana. Probó en el camino del ómnibus, pero esto la mareaba y del pecho subía la claustrofobia y tenía que abrir la ventana y respirar como asmática, y por lo general llamaba la atención, y del susto se curaba, pero ya no podía leer.

Aprovechaba los viajes para armar listas que le ayudarán a recordar.

Alma supo de inmediato que recordar no era tan fácil cómo leer, como engullirse todo lo que pasa de un tirón. Recordar era el ejercicio por excelencia de los capaces, capaces de recordar. Tenía esperanzas de que este fuera un don aprendido, adquirido por entrenamiento u obsesión.

Realizaba listas para recordar, para ordenar el disco duro interno, clasificar y dejar un acceso directo desde fuera, donde fuera. Hacía listas interminables de libros leídos, de nombres de actores que aprendía y hasta de sus países de origen, de bandas de rock e intelectuales de renombre.

Entrenaba anécdotas clásicas, de personajes históricos o de interés general y se imaginaba utilizándolas para salir del paso en una reunión. Siempre imaginaba situaciones, su actitud era prácticamente situacional, bregaba por estar preparada para todo lo que la vida le depare.

También tenía problemas con las matemáticas, y para solucionarlos, aprendía formulas y las escribía, pero nunca lograba concentrarse en esta práctica, y enseguida se distraía y se ponía a contar. Contaba los barrotes que aparecían en la cuadra, luego los sumaba con el número que imaginaba debían sumar las ruedas de vehículos de la cuadra anterior, y enseguida pasaba a otro calculo.

Se estresaba de ella misma y le dolía la cabeza como si la tuviera llena de mocos y así abandonaba la obsesión y pasaba a escribir sobre Miguel.

Hacía una lista sobre la vida de Miguel, siempre era la misma pero iba creciendo. Miguel no lo sabía, no sabía de ella, ni de sus obsesiones, pero se veían. El tenía camisa blanca y ella no sabía si se llamaba Miguel o Ernesto pero con esa cara flaca no se podía llamar Guillermo, ni era tan especial para llamarse Alejo.

Miguel estaba siempre en el ómnibus verde, con su camisa blanco aburrido, pantalones marrones y un portafolio lustrado. Tenía el pelo llovido, chocolate y leche, como un niño que no crece.

Ella sentía un poco de asco de su piel de camisa almidonada. Lo reconocía como a un florero impuesto y escribía: Miguel trabaja en una gestoría; Miguel es un muchacho de barrio, y tiene humedades en su casa; Miguel se baja en el centro y su oficina es triste, vive con la madre y tiene un perro chico que llama chito o bufy y le dice salí de acá, hasta que se saca el pantalón inmaculado; Miguel tiene un short satinado verde y lo usa los sábados.

Fue un martes que llegaba tarde, subió al ómnibus verde despeinada y sudando preocupaciones. Pasó al tumulto de gente acumulada en la puerta, gente que desconocía por completo la extensión del coche y se agolpaba alrededor del conductor como espectadores en una kermesse, volviendo insoportable el camino del boleto a la baranda.

Instalada en medio del ómnibus, pendiendo de la baranda vio a Miguel. Esto no era raro, no era la primera vez que ella iba colgada y lo veía y nada podía escribir en esa pose; pero Miguel nunca llegaba tarde, y este viaje era un retraso y eso no iba con su conducta. Podría ser que el ómnibus anterior no se haya detenido en su parada, eso era muy común en Montevideo, pero seguro que él vivía cerca del destino, así que no, esa teoría era poco probable. Tampoco era el despertador, porque Miguel hace años que se despierta solo. De ninguna manera, se trataba de un problema con el desayuno, su desayuno era frugal y su planificación semanal, té con leche, galletas malteadas y queso.

Lo miraba con desconfianza, ¿cuántos tenían que ser los astros alineados para conseguir la casualidad? , “santos alineamientos celestiales batman” pensó, cuando vio que Miguel leía un libro, un libro escondido, oculto en un forro de papel blanco, papel de panadería, limpio y forrado. Leía, pasaba la página, levantaba la vista. Su lectura era preocupada. ¿Por qué lo escondería en papel?, perfectamente podría ser una biblia, no sería raro para un evangelista, también era probable que todas las teorías sobre la pulcritud extrema de la vida de Miguel fueran ciertas y esta fuera una nueva neurosis, una que no le permitía llegar al olor a nuevo de un libro, tan pronto lo recibía lo forraba de blanco; y en su cuarto guardaba una biblioteca de libro blancos, indistinguibles para cualquiera, pero ordenados cronológicamente para él.

Alma pensaba que no era mala idea para evitar el pedido de libros, la posterior prestada y con ella la inevitable perdida; podría pintar todos sus libros de blanco y emanciparlos de manos ajenas.

Se bajó dos paradas después de la suya, quería despistarlo, ella también tenía derecho a desconcertarle la mañana.

Pasó el día en la oficina, y todo fue igual al lunes y similar al miércoles y la gente no aprende nada luego de los treinta y la rutina siempre era la misma y la intriga le dolía en la inquietud, y desconcentrada pidió para salir a las cinco.

Algo había roto el orden natural de la vida y tenía dos opciones, retomarlo o llevarlo al extremo. Y así lo hizo, salió una hora antes del trabajo, cambió de parada y se tomó el primer ómnibus verde que pasó. El viaje era más tranquilo del de las siete, apenas aparecían los primeros niños y aún no se llenaba de madres torpes de mochila en mano. Cerca de su casa Alma se acercó a la puerta, a su izquierda, con la vista baja estaba Miguel, inmerso en su libro, ella no lo esperaba. Él no subía la vista, prácticamente no respiraba. Alma preguntó cualquier tontería al chofer y volvió a su asiento. En ese momento pensó que de verdad estaba loca, pero le resultaba insoportable la idea de que la casualidad fuera capaz de meterse con su vida, de gobernarla o entorpecerla y tenía que llegar hasta la última consecuencia. No sabía que hacía, sólo sabía que no se bajaría hasta que Miguel abandone el ómnibus, era necesario desentrañar lo que ahora era un misterio. Escribió en su libretita: Miguel lee tieso, su libro es blanco.

Cruzando Sayago pasaron el tren y Miguel no se movía, no despegaba sus ojos de la lectura, era como si no la hubiera notado y ella indignada y con sueño fue cayendo en el calor del ómnibus que ya estaba repleto de pasajeros. Soñó que Miguel se ganaba una inmensa tortícolis cuando el conductor le tocó el hombro y le aviso que la siguiente línea de regreso estaba por salir y que era mejor irse en ella que quedarse sola en la terminal.

Volvía sin éxito, derrotada y ridícula; se consoló pensando de que Miguel no era un duende habitando un ómnibus verde, si no que subía y bajaba en algún punto alejado de la ciudad, también consiguió su horario de vuelta, sólo era cuestión de mantenerse despierta y podría averiguar más sobre él.

El miércoles salió en hora, pagó el boleto, atravesó el cordón de pasajeros agolpados pero Miguel no estaba allí, miraba a un lado y al otro, hasta que tocó el timbre de descenso y bajó.

Espero la siguiente línea, subió y allí lo vio de lejos, sentado en la quinta hilera de asientos dobles, a la izquierda y con una señora de pelos rizados y gorrita que lo mantenía apretado contra el vidrio.

Pasó al fondo y lo observaba, leía el libro oculto, Alma acerco su cuello de jirafa, buscando pistas pudo comprobar que este libro estaba forrado de verde, verde panadería. ¿Era otro forro u otro libro?, pensó que probablemente usaba el forro porque la ciudad estaba repleta de polvo y todos se ensuciaban en la calle. También pensó que las cosas no podían cambiar tantas veces porque sus hipótesis se volvían endebles y sus ideas se agolpaban como los pasajeros de kermesse y al final igual le dolía la cabeza.

Decidió que esta obsesión se iba a terminar ya, ese miércoles de julio descubriría el misterio que encerraba ese hombre de libros y forros y desapariciones intempestivas y camisas planchadas.

No bajó en su parada, siguió tranquila, decidida, tenía auriculares y el entorno le importaba nada. El ómnibus tomó el camino al centro, se iba vaciando. Esto era un duelo. Ella hoy no se dormiría, a él no se le movía un pelo. Él constante, con su actitud forrada en papel de panadería, ella un lince, apuntando la nuca, descuidando su rutina.

Llegaron a destino y eran ellos dos, el chofer los miró invitándolos a emprender la salida, no entendía que más querían de él, que se bajen pensaba mientras buscaba sus cigarrillos.

Miguel bajó por delante, Alma por detrás. Apuró el paso y a pocos minutos ya cruzaba la segunda cuadra camino a la aduana. Alma lo seguía a cien metros, los ojos queriendo ser binoculares se salían un paso al frente. Por un momento lo perdió pero apuró el paso y ahí estaba él girando la última cuadra antes de la escollera, los gatos salían en veintena admirando el espectáculo. Alma agitada corrió unos metros, giro la esquina y ahí estaba Miguel, inmóvil la esperaba, le vio la cara fría, el pelo recortado en la frente, la camisa blanca, el pantalón marrón y en una mano el maletín y en la otra el arma. Alma no tenía palabras, Miguel la miro firme, sin gracia ni mueca. Alma quiso retroceder, Miguel levantó el arma y dijo: ahora es tarde, fuiste elegida, escribiste mi historia, relataste mi vida, recorriste mi ruta, ahora sabes mucho, ahora tengo que matarte, porque yo soy Miguel.

Burnout

2010-04-19T04:15:00.003+03:00

Irma regordeta y graciosa apareció en la oficina en viernes, des combinada, de pelo en mechas y ojeras injustificadas. Dormía mucho pero ya no bien, soñaba caracteres, decidía en clics. Enter. Abría forzada los ojos, vidrios vacíos, doble vidrio, el mundo, el micro mundo, la empresa, el aislamiento y adentro ella y en medio la incomunicación.

Irma negaba cada día su don de cocinera y cada noche se esforzaba por las panzas. Cocinaba platos rápidos y ricos, siempre impaciente pero no por rápidos poco elaborados. Se jactaba de su genialidad de cocinera “fast quality”.

Tenía un marido feliz, bigote amplio, un flaco panza de tambor, morocho y rechoncho de tartas, salsas, ensaladas con crema, chop sueys, cacerolas en invierno, pescados en verano.

Irma cocinera, envejecía. Su tiempo se ocupaba cuál disco duro, su RAM saturada de trámites, archivaba sabores, olvidaba condimentos.

La oficina, el jefe, los clientes se prendían cómo buitres a su talento, picaban los ojos felices, mojados de ardor, de cebollas vivas.

Las manos acalambradas otrora hedían ajos, hoy pulcras uñas de hormigón.

El marido y sus bigotes se ocupaban de las compras, de cenas en apuros, de hambres sin relojes, de mimos y mareos.

Irma nariz al piso, saliendo en las mañanas, volviendo por las noches con la garganta apretada, la panza rabia almacenada.

Una tarde, bajo del ómnibus, asqueada a mitad de camino a casa. Llegó tarde, sin explicaciones ni aliento. Esperaban los bigotes tristes, preocupados.

Irma mal humor, cambiante, furia burócrata, actualizada.

Una noche fue tarde y otra vez ómnibus y fobia, las manos responsables de ricas bolognesas se apretaban a un lado de las caderas, estalagmita de ciudad. Las voces de viajeros trasnochados, la música invasiva, el empujón. Bajó a la calle fría y sola. Caminó a paso lento, pesado de frustración.

Llegó aún más tarde. La puerta trancada, las luces bajas, la cena inexistente, la heladera vacía. Sólo encierro, sólo blanco, pared insípida. El ropero vacío, los bigotes que no la esperaban.

Irma pared y encierro, fobia y rabia, carente, sin sabor ni aroma. Fue una noche de pesadillas, de nervios descontrolados, el estomago corazón en llamas, el disco muerto, los ojos desorbitados, ceros y unos.

En la mañana volvió a la oficina, encapuchada en la tormenta, sufriente y terrorista, el paragua se vuelve espada y la mirada rayo.

Las preguntas que entraban por un oído hacían tobogán y salían deslizadas, incapaz de prestar atención levantaba el tubo. Las entrevistas se sucedían en horario y ella dura en la silla mirando la pantalla, tomándose del pelo entre caricia y tirón. La respiración tragada, la angustia del para qué, de la soledad forzada, del adonde ir.

Entro el jefe, y “el cliente… y el cliente siempre tiene la razón”., y la sonata hipócrita y el servicio, innecesario el sin sentido que hace eco y la dendrita que no llega de una a otra y el dolor hecha patadas. Irma la gordita responsable, la que no falta ni exige, la que no pensaban echar, pateando el escritorio, pisando el mouse.

La rabia vuelta en vómito en el traje importado del jefe, el grito, el llanto. El cliente que sale corriendo. Irma atrás, a la calle, y sobre el nihilismo la libertad, la vista en alto y para adelante el horizonte.

Archimboldo y la pintura fugaz

2010-03-30T05:53:00.005+03:00

Golpeas el mueble blanco y el tenedor cae rojo y rebota en el piso negro, que no se queja.

Se me doblan los pies bajo la mesa. Aprieto el dedo gordo y la cara no se me inmuta.

Vos ignoras el tenedor y corres la silla de un tirón sentido. Haces mesa y la mesa no te importa.

El guiso no es un lujo, pero en mi vida intentaría hacerlo. Es tu guiso y vos lo cocinas para mí y yo lo amo.

No quiero decir nada y no quiero el silencio. Tengo miedo a llorar, mi llanto es ornamento en esta casa.

En la otra, en la que tendremos, las paredes son amarillas y hay algunas rojas. Las cosas no están rotas, ni las paredes manchadas y hay un perro y yo no lloro y vos no golpeas.

El guiso se me atasca en el pecho y me miras con odio y te abrazo, y tieso pones una papa en mi boca y con boñatos me tapeas los ojos y el olor a cebolla me hace llorar más y me escucho y sufro, y para evitarme ese horror, me llenas las orejas de lentejas y zapallos y de a poco me vuelvo una pintura de Archimboldo.

La rabia me hace verde y el dolor me petrifica, alguien me enmarca y de un momento a otro estoy en una sala grande y me rematan.

Soy una pintura con fama, una pintura clásica y valgo un montón.

Apareces vos y me compras. Pero pagas con un cheque sin fondo porque sabes que estoy petrificada y en cualquier momento me deshago y eso te tiene rojo de caliente y agarras la olla repleta de agua hirviendo y me bañas y yo me hago polvo y me voy; y vos soplas y contento te pedís una hamburguesa.

Revita en Off

2010-03-15T01:12:00.001+02:00

PA VER>>>>>revista

...

2010-02-11T03:04:00.003+02:00

tengo la enfermedad del punto suspensivo
del final abierto
de decirlo todo pero...
como las carreras que he abandonado
los orgasmos que no tuve
los amores que pudieron ser

no soy de los palitos torcidos
ni de corchetes flotando
todo vomitado y al final el silencio

no me gustan los guiones chatos
entrometidos en el medio
las mayúsculas prepotentes

los tres puntos
tan simpáticos, saltarines
sospecho que se intercalan por las noches
redondos rodantes

dicen que son tres
yo siempre quiero más
final partido
cómo una película de Lynch
cómo los exámenes que debo
las lugares donde casi fui

una hoja repleta de puntos
repetidos al infinito
ilegibles y expresivos

Desvelada

2010-02-09T10:30:00.010+02:00

una noche más, desvelada
ansiosa de ansiedad
de la más ridícula
la que viene sin sentido

desvelada de deseo
por despuntar el día
por la actividad que no llega

otra noche de camino y hormigas
galletitas masticadas a escondidas
de vueltas para un lado y para el otro
y la transpiración pegote
y la cabeza que no para

nada hago, ansiedad inútil
que inunda de ideas
imágenes consecutivas
stop motion trasnochado
pensamiento roto

y las manos se cansan en el apretón
y la respiración se agita
y sólo logro alejar el sueño
ojos irritados, refregados de indecisión
poco tiene esto que ver con la inspiración

desvelada sin sentido
que lleva al baño y me deja sola
con los ojos llenos de madrugada

Suite 101

2010-01-31T17:54:00.003+02:00

Bloggeramigos, ahora escribo algunos articulos por acá, por supuesto que no abandonare mi casa, sólo que me repartiré en más partes, los invito a visitarme.

Gracias!

Viajar en avión es muy aburrido, el único aspecto romántico es atravesar las nubes, y lo único que divierte es el inglés made in tripulación, por lo demás parece un paseo estático, detenido, cuál gaviota aburrida de flotar. Siempre son más chicos que en las películas con ventanas que dan lastima de tan rayadas y diminutas, con asientos no reclinables y en viajes cortos cualquiera queda a la espera del alfajor, el tapaojo, el cepillo y la manta de regalo.

De Montevideo a San Pablo

¿Entonces por qué viajar en ellos?,de Montevideo a San Pablo hay 32 horas de viaje por carretera contra 2 horas y migajas por aire, las tarifas tienen sólo 75 dólares de diferencia, ¡incluyendo impuestos!, no hay colas, ni vendedores ambulantes y prácticamente se esquivan los aduaneros.

La compañía más barata para hacer Montevideo-San Pablo es Pluna, igualmente con tiempo se puede estimar alguna oferta de Tam o de Gol. Por carretera se puede llegar por Ttl directo desde la terminal de Tres Cruces que se encuentra en medio de la ciudad.

Leer más en Suite101: San Pablo, mucho para ver: Ciudad, arte y cemento http://brasil.suite101.net/article.cfm/experiencia_uno#ixzz0eCpeMh1n

Brasil

2010-01-15T11:59:00.003+02:00

Fotos_______http://www.flickr.com/photos/zobeidaspics_______

Buscando vida, ganando sueño...

2009-12-22T18:04:00.002+02:00

>>>>>http://picasaweb.google.es/lazobeida

a la vuelta de la esquina

2009-12-03T02:09:00.005+02:00

N dice que me acorde de mi ser fotógrafa, que la escritora hace rato no aparece.
Oh! Saque la camara y salí a pasear. A la vuelta de la esquina, perderme en una cuadra y ver.
Se ven colores, se ven miserias, sol pasa ventanas, se ve la gente tras del vidrio.
Años que no escribo, no leo, las voces dicen que cultivo faltas.
Mi hermano dice que soy una fracasada que no avanzo en la vida.
A mis veintisiete años pense que aún tenía mucho por fracasar.
Tengo muchos quiero, necesito ganarme un millón.
Algunos días tengo todo, algunos días todos se ríen y me agradecen, otros no.
Voy camino a Europa, antes esta Brasil. Hay quién pregunta por qué, para qué.
Existen personas muertas, personas atras del vidrio de su vida.
Retorno N me tira besos, dulce amor que rasca mi espalda.

>>>el barrio

NO FACILITEMOS LA IMPUNIDAD

2009-10-19T03:27:00.001+03:00

21 de noviembre

2009-10-13T20:33:00.000+03:00

Hoy pasó algo inusitado, hoy viaje al mar. Ignacio tenía fiebre, ya lo dije, paso la noche recorriendo la cama, sudando. Desconozco en qué momento y si fue una acción consciente o no pero de alguna manera en mi cansancio de enfermera apagué el celular; el único despertador que tengo, y esta su única función. Fue el cuerpo que me dijo que el día se había levantado, que hacía el calor del verano y que por más que no quisiera ya había llegado tarde a trabajar.

Salí corriendo al teléfono y en el mismo momento que discaba, el sol me pegaba en la frente, llegando a rayos dividido entre la mugre de la ventana y así sin más mentí. Hablé a mi jefa, cambie la voz, alegue el contagio, la gripe se presta perfecta por estos días, y yo, humana, tenía derecho al contagio.

Me vestí cómo si nada, cargue la ensalada, la cámara, la agenda, los lentes y a Medina. Salude a Ignacio que seguía entre sueños y me fui.

No tuve un momento de duda, caminé cuadras, compre bizcochos y llegué a la terminal. El público era raro, tranquilo, nadie corría en la ansiedad de un feriado, ni peleaba por el precio, la fecha o el sitio de un asiento. Hoy se podía elegir. Camine el andén, miré los letreros, los motores en marcha y me subí al mejor, al que no conocía.

-¿A dónde va usted?- pregunté al guarda.

-Playa Vieja – contestó aburrido, resignado. En una respuesta seca, como si nada hubiera para decir del lugar. Su tristeza me inspiró ternura, me subí.

-Yo también –contesté y pagué el boleto.

Tenía la alegría de los doce años, la sensación de haberme rateado al colegio, de encontrarme donde nadie me podía ubicar. Acurrucada en un rincón, con el cachete contra el vidrio húmedo, chorreante, saqué a Medina y al vaivén del viaje meneado y lento me dormí.

Desperté en la ruta, cruzábamos cerros y mi sonrisa delataba mi delito. La humedad se hizo densa y la lluvia reventó, violenta limpiaba los árboles, los bichos que conocían los caminos y yo que planeaba no volver.

En la bajada a la playa el viento estaba inquieto pero ya no llovía. Me senté en un parador, cerrado desde el verano. Leía a Medina, hablaba del mar, yo lo veía. Decía que la obsesión era el momento de escribir.

Comí la ensalada, miraba la playa y de un momento a otro la idea y la historia, y el vómito y el papel expectante que se completa sorprendido.

Volví a casa sin pensarlo, en paz conmigo misma, con mi mentira. Hoy tengo un secreto que no es traición, me río cocinando, invento historias para Ignacio, ya se siente mejor, se está curando y yo también.

Munditos

2009-10-08T16:16:00.002+03:00

backstage

2009-08-30T06:13:00.002+03:00

la cosa viene por otro lado >>>

oh god, oh god!

2009-08-26T05:11:00.002+03:00

pica yisus tras del muro

MORE

escena

2009-08-03T04:48:00.003+03:00

foto
de cine
de coté
nariz falsa
fotograma ilusión
me enfrenta
elige
un corte
un efoque
una pequeña realidad

foto: http://www.fotolog.com/se_q_tengo_razon

selección escena: Zobeida

la fuerte involuntaria

2009-07-25T03:39:00.003+03:00

habla
se levanta
dijo que no podia
todos somos vos
un corazon razgado

la voz calma
la patada a la nada
la pared que la choca
en contra los nervios

nadie te cree
admiradores absolutos
enroscados en tus sombras
peleados por tus besos
queriendote rascar la espalda

Salto

2009-07-20T17:22:00.001+03:00

Más pics de ultimamente:

Jabuai en el Barril>>> link
Clowns en el Solis>>> link

ESTE JUEVES ESTA JABUAI

2009-07-12T23:50:00.000+03:00

Orden...oRdEn...ORdennn, ordeNNN!

2009-07-07T23:35:00.001+03:00

me pasa...

2009-06-27T04:32:00.002+03:00

Hoy leí un aviso en la parada del 526, que decía: "Doy clases de computadora", con la foto del respectivo profesor, un viejo pelado, de camisa a rayas y cara de macanudo. Y me imagine al tipo enseñandote a ser cómo una computadora, que te acostumbraba a decir: Bienvenido a Windows, un tipo que te dejaba cuadrado o que te inducía a pensar con O y 1.

Cuanto más tiempo pasa que no fumo, más pienso cómo fumada...

partes de...

2009-06-16T04:08:00.001+03:00

2009-05-21T02:05:00.002+03:00

cómo se hace para dejar de pensar
para ponerse en off y resbalar la vida
hacerle un parate al cilcismo de la cabeza,
al que gira y agobia

se marea sobre axiomas recurrentes
se repite y zumba
zumba la cabeza

ideas que buscan puertas
el escape al exterior
abrir el tragaluz
que invada

esperando que circulen aires de respuesta
pero el que gira es el pensamiento
inteso, centripedo y de un momento a otro
te chupa la cabeza

Embolia

2009-05-10T04:19:00.002+03:00

Nada tenía para hacer, podría haber pensando en mejorar el mundo, pero eso no estaba en mis planes.

El escritorio estaba a oscuras, parecía invierno, yo llevaba un saco negro. Hubiera prendido la luz para iluminar mi libretita, pero la del monitor iba bien.

Decidí poner música, ocupar el espacio del silencio. El aburrimiento me hace momento a momento más tonta. Siento que no me irriga la sangre a la cabeza y me detengo por segundos suspendida en el vacío de mis ideas.

Mis acciones son torpes pero poco me importa, no pienso moverme.

Entra la señora que limpia, ella siempre está contenta, con su pelo naranja y sus setenta años, parece tener cuarenta. Nunca se queja, viste musculosa y se desentiende del mundo. Un poco la envidio, un poco me avergüenza.

Intento que la charla sea trivial, temo que hoy también insista en que vea el lado bueno de la vida, ella me sonríe. Le agrada mi pulcritud, sobre todo le agrada no tener que limpiar, pasar por mi escritorio es vaciar la papelera y llevarse la taza.

Acá no hay nadie con quién quiera estar. Extraño a Almendra, con ella pasaban días que no decíamos nada pero igual me sentía acompañada.

Veo a mis compañeros pasar por el pasillo, repaso el chat por si alguien me inspira, no los conozco, la distancia que siento entre esta silla y yo, me hace enajenarme de mi misma.

UP DATE: esto ha pasado a las notas de Z.

QUIERO MORIR

2009-04-28T20:19:00.000+03:00

Quiero morir. No quiero oír ya más campanas.
La noche se deshace, el silencio se agrieta.
Si ahora un coro sombrío en un bajo imposible,
si un órgano imposible descendiera hasta donde.

Quiero morir, y entonces me grita estás muriendo,
quiero cerrar los ojos porque estoy tan cansada.
Si no hay una mirada ni un don que me sostengan,
si se vuelven, si toman, qué espero de la noche.

Quiero morir ahora que se hielan las flores,
que en vano se fatigan las calladas estrellas,
que el reloj detenido no atormenta el silencio.

Quiero morir. No muero.

No me muero. Tal vez
tantos, tantos derrumbes, tantas muertes, tal vez,
tanto olvido, rechazos,
tantos dioses que huyeron con palabras queridas
no me dejan morir definitivamente.

Idea Vilariño
18 de agosto de 1920 - 28 de abril de 2009

ADIOS

¿Quién es Woody Allen?

2009-04-11T06:52:00.004+03:00

O del prejuicio al amor.

Fue hace un año y unos pocos meses que reconocí que mi entero rechazo a Woody Allen se debía a un gran prejuicio que cargaba gracias a la acumulación de comentarios ignorantes acerca de su persona, cargados de desconocimiento tanto personal como cinematográfico.
¿Qué sabia del Sr. Allen? - En mi mundo era un judío, feo y pelado, un petizo acomplejado que actuaba sus películas para beneficiar su ego; y mantenía historias amorosas que por suerte no logro recordar con total nitidez.
Amén del prejuicio conceptual, conservaba el recuerdo de haberme sentado con mi grupo de amigos en la adolescencia a ver Poderosa Afrodita y caer sucesivamente dormida.
Fue un día cualquiera que festejando la copiadora de DVD decidimos asociarnos al video club del barrio. Eligiendo peliculas salió el tema, esta vez el rival era un verdadero conocedor, con propiedad en el tema y no aceptó un NO cómo respuesta. Así fue cómo esa noche probé Annie Hall, los juegos de actuación, Diane Keaton, el manejo del tiempo, y las rupturas de la relación film-ficción-cámara y finalmente el personaje de Woody Allen tornaron el prejuicio en vicio. Cuando supe que anteriormente se llamo Anhedonia, no dude en pedir más.
Desde ese momento el Torrens se mino de pedidos tras pedidos.
Lo siguiente fue Misterioso Asesinato en Manhattan. Keaton logra que me siente en la cama, oprima los puños y la electricidad me destroce el estómago a más no poder. La mezcla de suspenso y humor excelentemente lograda, un trago de equilibrio perfecto.
Dando un giro al humor fue que comencé a ver Setiembre, ¡que rabia!, cómo odie a esa madre ridícula y aplastante, sufrí con ella, con la traición, el egocentrismo e incluso con el papel de Mia Farrow que me incitaba a aplastarla cómo una mosca para que deje de sufrir.
Por ahí fue que fruncí la boca y a la voz de ¿Qué hay de nuevo viejo? alquile Match Point.
No sabía si quitarla o dejarla rodar, miraba, puteaba e incluso me paraba del enojo que me dio. Existe un director capaz de volver la impotencia en motor, el sr. Allen, un petizo que no iba a pasar desapercibido entre millones en Nueva York.
Siguió Scoop, Cassandras´s dream y finalmente Vicky Cristina Barcelona. Descarto toda crítica al cambio de estilo, lo veo renovador, se extraña en la pantalla no hay duda, pero dar el paso a sangre nueva, cruzar de Nueva York a Europa tanto favorece cómo intriga. Festejo la aparición de Collin Farrel, Scarlet Johansen, Javier Bardem y la excelente Penélope Cruz.
Cabe acotar que deberían verse tal cual se ve una serial y no un largometraje, al menos las tres primeras comparten muchos tips en común. Esta vez gira la vista del humor critico-judio-manhatiense a la crítica a la aristocracia inglesa, de visión reducida y avidez para el engaño. No es igual...pero vale la pena.
Sleeper en cambio, fue el regreso a la comedia iniciática de Allen, creí ver a Gondri en la realización, no recuerdo cómo la conseguí pero a través de ella volví a disfrutar de Keaton y el Jazz. Creo que es mi preferida pero no me atrevo a aseverarlo.
Conocer a Woody Allen me regreso la esperanza en un guión inteligente y reafirmó mi idea de que la ironía y el cinismo eran medios estéticamente brillantes para el arte.
Con el verano llegó mi cumpleaños y con él, Pura Anarquía, con 18 cuentos calentitos de reciente impresión. Con esto confirmo que queda mucho Woody Allen para mi, quedan libros, películas, humor, música y prejuicios que derrumbar y desconocer.

dedicado a n.

Zzzzzzz...........

2009-03-29T23:21:00.004+03:00

Me reconozco, es mi imagen, soy la chica de la confitería, la gordita con cófia e ilusiones. Llevo la angustia en los cachetes pero no puedo llorar. Es el ambiente de una pelicula, soy dueña de la historia y decido las escenas. Veo todos los puntos del sueño. Luis el pastelero tiene hermanos trillizos y dos de ellos increpan a un tercero, lo acosan con una cámara y un microfono. ¿la justicia esta en la comunicación? ¿es este el medio de lucha?. El resto del plantel quiere ser artista, lo son, esconden monociclos y disfraces, hay alguien que se guarda papelitos. Siempre escribí a escondidas en mis trabajos. En mi sueño hay buenos y malos, en mi vida las definiciones son más complejas. En mis sueños todos los errores son estúpidos, en mi vida también.

antes era antes y ahora es ahora

2009-03-27T05:27:00.003+02:00

Radiohead: http://www.flickr.com/photos/zobeidaspics/3389254562/

denso

2009-03-15T06:08:00.001+02:00

rojo ser

2009-03-11T03:56:00.003+02:00

soy sangre. voy del vestido al moretón.

vengo con timer, me salta la térmica!.

tuve fuego hasta el pelo, probe y fuí del ocre al rojo pasion loreal. soy famosa manchando colchones y jeans, dejando marcas y aún no he terminado.

mis muebles son rojos, mis sabanas son rojas.

soy entera y eternamente carnivora.

la sangre me hierve del vientre al nudo, paso de la emoción a la furia.

algún dia mi alfombra será roja y tendrá forma de lengua, entrare a mi casa cómo a la vida, dando grandes mordidas color rosa.

esta semana circo!

2009-03-09T02:04:00.003+02:00

http://www.flickr.com/photos/zobeidaspics

rojo acampar

2009-03-04T00:21:00.004+02:00

Fue la peor menstruación de la historia, Eva y yo solas en el mundo. Era la madrugada y la humedad corría entre mis piernas, poco a poco sentía el mojado, pequeños chorritos salían rojos y se empozaban en la colchoneta de plástico. El calor se volvía frío, el retorcijon abrazo.

Me había comido mi hermoso collar rojo, me lo comí y salío por mi vientre.

no hay que mirar el cielo para saber de la tormenta

2009-03-02T03:33:00.004+02:00

pics:http://www.flickr.com/photos/zobeidaspics

Camping

2009-02-24T23:08:00.002+02:00

Apenas bajamos las mochilas desperté, estaba feliz y sonriente. Caminabamos y reconocíamos las calles y una sentida nostalgia se apoderaba de mi pecho, era una nostalgia alegre. Ahí se me ocurrió que era una luna de miel, me colgue de una idea feliz y cómo campanita emprendí vuelo. Marcos contaba del viaje y mientras esperabamos las mochilas los de más pasajeros contaban de una rueda que pincho, ruidos y curvas peligrosas. Yo dormi placidamente, de buenas a primera había vuelto al mar.

-Onírico -

2009-02-09T03:41:00.003+02:00

Iba en un avión que no despegaba.Tenemos más de 500 kilos decía el piloto, no podremos volar.Yo suponía que era culpa de mi padre, que precisaba una dieta, pero mantenía el buen humor.
El avión tenía paradas y era chico como una combi, yo tenía una importante reunión de improvista en Estados Unidos para representar una marca de ropa uruguaya. No volamos nada.

De buenas a primeras estaba en mi oficina y los pasillos, escalera y escritorios se habían llenado de botellones de agua, botellas de 5 litros stopeando los caminos, a los saltos llegue a mi escritorio.
Parece que era oferta y mi jefe las había traído de Brasil. El caminaba y se quejaba de los precios, eso es normal. Por otro lado estaba Rita que si bien lo alcahueteaba, lo seguía de una lado al otro y sólo recibía retos histericos a cambio.

Entre estos y otros disparates que implicaban a mi padre en Rusia, reconstruyendo una casa en dieciocho de julio a unos comunistas cocinando una asamblea y hasta a un admirador que buscaba impresionarme; fue que mi dormir comenzó a mejorar.

Creo que tantos disparates e ironías fueron el principio de corte con las pesadillas. En las pesadillas todos colisionamos, N me abandona, una amiga em traiciona, mis compañeros de liceo vuelven para reírse de mi, mi madre me grita que soy la persona más egoísta del mundo y sólo porque me morfe una pizza.

Hay personas que no sueñan nunca, y de a ratos me dan pena y de a ratos celos; ellos si que duermen bien.

Yo a los reyes les voy a pedir soñar con los angelitos a ver que onda con el sueño divino.

el viaje de lucy

2009-02-02T00:02:00.003+02:00

Cada lucecita los llevaba adentro, tintineaba el pueblo, sonaban tambores, rocolas, generadores y grillos. Los seguían sin prejuicio ni criterio al ritmo de una cosquillita que los movía de pie a cabeza.

Caminamos los médanos?- dijo Victoria. La playa era inmensa, el oceano le dibujaba un bigote blanco de espuma que iba y venía, parecía carcajear de su lado, y eran unión y se revolcavan en pozos de sal.

La noche más negra los encontro siendo gatos, y el celo, los maullidos y la vista se volvia realidad y volvían a ver; tal cuál lo hacían con una bombita, ahora lo hacían bajo la luz del mar.

No quiero ver- dijo Marcos. Se habia ido, su cabeza se lleno de cosquillas y era preciso seguir. Victoria respiro profundamente, respiro una, dos, lleno los pulmones, levanto su ropa y volvió a sentir amor, a colgarse de Marcos, de sus mil caricias.

Volvieron al pueblo y fue un nuevo encuentro, la noche explotaba en magia, en la primera cuadra saltaban fuegos artificiales, residuos de navidad, de color anaranjado y verde; el universo se confabulaba y les guiñaba un ojo, sólo tenían que seguir.

Bailaron, se abrazaron, charlaban, los caminos se volvían flechas y era necesario seguirlas, era la forma de ver.

Ambos se descubrieron de mar. Marcos entendió que había nacido para ella, que no tenía de que temer. Victoria sabía que un abrazo suyo era su refugio, se reían felices, se tocaban y el cuerpo se sentía nuevo y la vida estaba a estrenar.

Llegaron al rancho mientras levantaba el día, no podían dejar de hacer el amor. Victoria miraba el cielo y las nubes de despegaban, se volvían densas, masticables; el sol crecía en el oeste, los flashes del director se prendían y el cielo se movía en circulos y las ovejitas hacían cola para irse a acostar.

Marcos la saco al jardín y en un nido improvisado la lleno de amor. En la cabeza de Victoria sonaban todas las melodias, Lucy estaba en el cielo y los diamantes llovían de sus ojos. Las cosquillas se dormían con el sol. Por fin lograron la unión, el universo se amigaba.

Era el último día, esta vez no les importaba el regreso, se habían abierto un camino, ahora podían volver.

El ladron de mallas

2009-01-28T23:43:00.004+02:00

Me acomodo en la letrina, un pie a la derecha, otro a la izquierda, más arriba, cunclillas y empiezo a escuchar. P
Parece que tenemos un caso misterioso en Playa Grande: "el ladron de mallas". A una chica le han robado el bikini de la cuerda, la limpiadora la escucha y barre.

La limpiadora es muy desconfiada, debe estar pensando que fue un montevideano. Se van sumando las señoras y me entero de que son varias las mallas desaparecidas, al parecer no le interesan otras prendas, pasa selecciona y se va. Casi diría que es inofensivo, pero mejor lo callo.

Especulan que las vende en las playas del este. A mi se me ocurren dos teorías un poco más interesantes.

La primera es que es alguien que no tiene vacaciones, cómo la limpiadora, el leñador o la almacenera y roba un símbolo del verano y la liberación. Quizá mañana levante una gran bandera de corpiños y bombachas y se de un chapuzón en una corrida larga y fuerte desde la duna. !Qué momento, que performance!, un espectáculo de este tenor me haría muy feliz.

La segunda teoría, que no es menor, es la del fetichista. Es muy probable que entre tanta gente tengamos a un loquito suelto que roba mallas y se las lleva al igloo, donde sólo tiene agua y pan. Podría ser ese igloo perdido en el monte, ese que no tiene fuego ni amigos. En ese igloo se puede estar gestando un botín de mallas, y un señor de mirada perdida las acaricia y ordena sin parar esperando que la oscuridad le permita salir y traer más.

algo freak...

2009-01-27T02:31:00.004+02:00

Para empezar somos los únicos que no que no vinimos en auto. Los de al lado, los de enfrente, los de la cuadra en general se dicen padrinos y madrinas, ¿son hermano, amigos, primos?. No lo se bien, pero integran una gran tribu, no olvidemos a los niños que ocupan un gran número de los habitantes parcelarios.

Hacen fogón pero tienen dos garrafas,recrean su casa entre los árboles. Creo que a algo de esto se refería la teoría de reproducción social. Se quiere lo mismo en todos lados, se frena el cambio, tienen cocina, baño, comedor y cuartos.

Estoy enferma y observo, no puedo bajar a la playa. N se hizo un mecano, una pelada cool a pura prestobarba y la lleva vergonzoso. Lo veo irse y escribo. Estoy tirada en la sombra, intento no pensar en el dolor; no conocía el stress hasta que quise dejarlo.

Pienso que debería de pedir una licencia psiquiatrica, desaparecer todo enero, comenzar terapia, parar los sueños, matarme menos y dormir en una cama, este puede ser un buen principio.

Recuperarse siempre, reproducirse jamás.

notas mentales

2009-01-16T15:22:00.003+02:00

¿Por qué se extraña wikipedia?

Porque no sabemos la diferencia entre un lagarto y una salamandra y tenemos que decirle Juancho.

Porque no sabemos cuando vivió Lovecraft ni que leía Baudelaire.

Finalmente nos queda entregarnos al alcohol para olvidar las dudas, es dura la vida del campamentista.

31 de diciembre.....

2009-01-12T05:05:00.007+02:00

Habían recorrido 15 kilometros desde las cinco de la mañana. Estuvieron en las playas del este, tomaron un autobus para hacer las compras en Brasil, cruzaron caminos, dunas, amochilados avanzaban.

-¿Podemos?-preguntaba Natalia. Martin tenia fiebre y caminaba.

-Dale che, ya llegamos, es ahí no más. Pero sólo se veía arena y lo cierto es que Martín no sabía adonde estaban.

El campamento era tranquilo, había sido todo un descubrimiento. Tuvieron encuentros en el camino que daban para desconfiar sobre la existencia de este lugar, que llamare Playa Grande,de manera que nos espere siempre así: grande.El mensaje era claro: "No llegar".

El primer incidente fue el cambio de destino, el chofer aviso a mitad de camino, que se suspendia nuestra parada, fue extraño, no supo cómo justificarlo y cuando insistí con mis preguntas, dijo no conocer el lugar, que jamás habia oído hablar de él. Este hombre que ahora mentia, era el mismo que me había informado anteriormente en la agencia...algo andaba mal.

Mas tarde, al bajarnos en una parada lejana en medio de la madrugada dimos con un militar que intento desalentarnos, dijo que no había taxis, eso ya lo sabíamos: es un campamento militar!, en fin tras insistir nos indico el camino y salimos, tomamos fotos de los carteles indicativos, aveces nos e puede confiar.

El camino es otro tópico, pasamos un zoologico, un parque de juegos, un área de pic nic, un invernadero, una pajarera y hasta un ñandu que nos acompaño alguna zancada.
En el zoologico el cuidador nos señalo la ruta con desgano, dijo que era el camino correcto, pero que estabamos lejos de llegar.Le agradecí las indicaciones y seguimos cuesta arriba.

Luego de cruzar un grupo de vacas mironas llegamos a una zona de arquitectura de piedra, una construcción portuguesa de la colonia, un cuartel con milico y mate. Había una doña, comadrona, enseguida entendí el codigo, con ella es que tendria que hablar, la situación no admitía atrevimientos y hubiera sido atrevido dirigirme a un hombre estando ella ahí. Ella se rió sarcástica y dijo que era lejos. Esta vez no lo aguante, le dije que eso nos habían dicho todo el camino pero que no habían logrado desanimarnos y que llegaríamos. Sin hacer esfuerzo nos mostró las porteras, por ahí deberíamos llegar. Obvió decir que la entrada era un cerro, pero finalmente fue encantador y al parecer valió la pena.

Ahora Martin duerme y yo espío, no tenemos fogón, somos la única carpa sin fogón; Marin duerme, yo le controlo la fiebre y espío a los vecinos, cuento luciernagas y espero el nuevo año, dos horas treinta y cuatro minutos y será otro primer día de campamento.

de aburrimiento no me voy a morir......

2008-12-16T18:49:00.000+02:00

2008-11-29T17:11:00.004+02:00

de boliche en boliche
me gusta la joda
me gusta el bochinche

lalalalalalalalala

n dice: nos tomamos una?
z: dale

n dice: en ese bar?
z: dale

n: en ese?
z: dale

n: allá enfrente?
z: dale

n:estuvimos en todos, no?
z:capáz...

espectaculo simple - tres canciones, dos personas-

2008-11-23T22:47:00.003+02:00

n decía: pero tb hacemos canciones!.

Lo mire con amor y pense en el tiempo y las ridiculeses del camino. La unica presentación que hicimos de nuestro profilero repertorio de tres canciones, fue en la intimidad de la casa de dos amigos.
Pienso en mis presentaciones, mis entradas en escena, de tan tetricas terminan siendo graciosas.

Una vez hice una muestra de teatro de fin de año, eran tan pocas personas, que al publico lo subimos al escenario, y el sr. que bostezaba era mi padre.

Igual lo mio no es el éxito no se preocupen, es la indagación, me di cuenta de esto la ultima vez que abandone el ultimo curso que abandone.

En mi corto pasaje por el diseño de modas, organice una feria, estuve cerca de ser cool, y ese fue el único logro digamos, porque no logre vender ni un pin...creo que mis conceptos eran muy particulares.

A los años volví a hacer teatro, tuvimos una buena idea. La presentación fue privada, eramos nuestros propio publico.

La serigraía en cambio fue un punto de exito...aunque tan sólo fuera a nivel escolar, aprobe con 11 el curso, me dieron un titulo que fui a retirar dos años después y nunca más entre a un taller de serigrafía, actualmente guardo una carpeta que es mi salvataje para cumpleaños e inauguraciones de casas. (esto de innagurar las casas, ¿es un invento generacional no?).

Con las fotos despues de muchos años he hecho algo, colgue un cuadro en el club de fotografos,aunque a los dias supe que fue la muestra mas corta en la historia de la institución, duro una semana en la pared. Para la de fin de año, ya nos advirtieron que no nos mataramos demasiado que no se iban a enmarcar los cuadros, presentamos y afuera, a regalarselo a la tia.

Al menos la familia aprecia.

NI VETO NI VOTO!!!

2008-11-14T18:40:00.005+02:00

CON LIBERTAD NO VETO NI TEMO
Movete por los Derechos, movete por la ley de salud reroductiva

movete por la despenalización del ABORTO

El día 14 de noviembre de 2008, haciendo uso de la autoridad que la investidura presidencial le otorga, y en contra de las mayorías parlamentarias de su país y de todas las encuestas de opinión pública existentes que indican que más del 60% de los uruguayos están favor de la despenalización del aborto, el sr. doctor vazquez vetó la Ley de Salud Sexual y Reproductiva aprobada dos días antes por el parlamento uruguayo.

Nadie puede callar la realidad:

HOY NOS ENCONTRAMOS EN LA PLAZA LIBERTAD 19:30

observaciones al pasar

2008-11-12T02:40:00.003+02:00

Este es mi tercer barco. Claro que cuando digo esto, no tomo en cuenta los catamaranes a Concordia, ni las lanchas de rio. Hablo de cruzar fronteras.

Estoy en Argentina, al parecer todo salió bien, los nervios se fueron en la aduana.Se ve tan cerca y tan distinto. Lo parecido es diferente, los carteles, las paradas, los basureros, los pantalones, el colectivo.

Los argentinos son gente sexuada, aunque A diga que solo son histericos, con P nos dimos cuenta que algo más pasaba.
El uruguayo se volvió ameba, hace años que juego en la oficina a adivinar a quiénes lo hacen y quiénes no, es de lo más divertido.

Algo que note, en mis primeras excursiones, es que las plantas son todas parecidas, pero son otras. Esto me llamaba la atención a cada paso porque es primavera y la calle está florecida. Todo vivo y enrejado.

En el botánico pense que vivía el amor.

En el parque me asombre una y otra vez mirando estatuas. Camine largas cuadras, tan sólo por verlas. Son impresionantes, teatrales, expresivas, grotescas.

En una caminata, comencé a pensar en la teoria de dos hermanos, uno loco y otro pacato, una familia que se separó y elegió tierras, y a uno lo conozco de montevideo y el otro vive acá.

al reves tiene sentido

2008-10-30T00:08:00.010+02:00

Hoy me di cuenta que hace dos semanas que tengo puesto el mismo vaquero. Hoy me corte el pelo por mis propios medios y me acorde de Victoria y de sus cortes y de los pantalones con parches y de ese cuarto y esa epoca.

Hoy levante la cabeza y me detuve un segundo, hasta que me di cuenta que estaba esperando un omnibus, que ya había pasado el día; por un momento pense que recién habían sido las 8:44 y lo mismo, subía a un omnibus y la maquina me marcaba el boleto. Y en el medio había un vacío.

Pense que no había pasado nada, que el día había sido una liviandad que se perdía, se deslizaba en mi baba, que se deslizaba en mi cabeza, que se deslizaba en mi hombro que se deslizaba contra la ventana, sobre el hombro, arrastrando el brazo, que parecía deslizarse sobre mis piernas tendidas en el suelo de metal, de rayitas de metal.

Hoy note que yo no pienso en la crisis, que todos los días caen bolsas, y ni me inmuto; tengo preocupaciones de persona pequeña, simplemente porque soy una persona pequeña y conozco mi condición.

Llegue a una conclusión, acerca de algunas situaciones que me transcurrieron la semana. La mayoria de las conclusiones de los problemas que nunca concluyen, de pensarse al menos. Que son de conversaciones de pura practica retórica. Tienen problema, en el momento de analizar, equivocan el contexto en el que está enmarcada la discución.

Ejemplo de esto: hace pocos días conversabamos con una amiga, acerca de un amigo, que fue su amante por largo tiempo. Y ella sarcástica y repetidas veces, hacía bromas al respecto de ganacias y perdidas.(Ojo que yo adoro su sarcasmo y comparto simpatía por este tipo de humor).

En su relato habían ganadores y perdedores, y me fue imposible decirle, lo que realmente pense, pense que el problema en su relato estaba en el tipo de analisis; el problema no era quién gano ni quién perdió, el problema es que lo que se perdió era el objetivo, el problema es que se querían y no pudieron estar juntos.

Hoy fue día todo día y la noche una macana, cortita y calurosa. Todo al reves, las cosas que se piensan torcidas, el día que pasa pero no existe, la siesta en movimiento, las bolsas que se caen, en mi casa las bolsas cuando caen, bajan livianitas, y a veces se vuelan por la ventana.

Al reves parece que tiene sentido.

Almendra y su algo...

2008-10-24T18:33:00.000+03:00

"Falleció mi abuela Keka a las 16:15 del día de hoy, abrazo Almendra".
Este fue el sms que me llego entrando al sanatorio, me abrazo la incertidumbre y salí a la calle sin sentido, sin dirección, comencé a caminar y comer un chocolate que no era para mi. Pensé que era triste, pensé que era bueno, que era definitorio, pensé en los allegados, en los cambios, en las personas que quería, en Almendra y todos sus cuidados, sus preocupaciones, sus elecciones y sus penas. Pensé; pero no termine de sentir, no me presente en ningún velorio y la hora del entierro se me paso por el reloj, y seguí durmiendo.
De Almendra siempre me acuerdo de su llegada, su pelo largo, albino, sus caderas anchas, sus ojos grandes, su actitud naif. Sus apariciones tras las puertas, su complicidad de juego. Era el contenido en ojos azules, recuerdo que nunca me había reflejado en unos ojos claros, creo que era el contenido el que nos deja vernos en su mirada.
Era verano y despertó sospechas, llegó a la oficina y algo me decía que se había equivocado, que había entrado en la puerta errada. Por momentos pensé en tomarla del brazo y sacarla de allí, explicarle que los espíritus nobles sobrevuelan en los mares, que su saludo era canción y sus charlas, eran perfume en oficinas de papeles densos, de oscura tecnología.
Así fue cómo convivimos, en el entendimiento, y no en el acercamiento, ella no pasaba de la fantasía, pero de algún modo nos conocíamos. Yo no rompía la distancia, no era más que saludo, aunque aprendí a saludarla en su idioma y quise decirle que esta era su casa y que era bienvenida.
Increíblemente nos unió la angustia, yo vi caer sus ojos, vi el peso, la desolación y no pude desconocerlo, tantas veces lo había vivido, que era mi moneda corriente, era el gris de mi mundo, y la había alcanzado y tuve que saber porque.
Tenía una misión, tenía un compromiso, y esa era su excusa, con Almendra aprendí que todos tenemos una excusa, que apoyamos el motor sobre ella y esperamos despegar. Que el día y el lugar no importa, que las ventanas albergan diferentes paisajes y que lo importante es tener una esperanza que seguir.

paso - de paso amigos (?)

2008-10-18T16:32:00.005+03:00

Amigos: yo tenía el cliché de que los amigos se contaban con la palma de la mano, que los amigos eran esa gente que uno conocía de chico y mantenía por largo tiempo, o toda la vida. Tenía el cliché del tiempo a flor de piel, una idea estática de las relaciones humanas. Me acuerdo que a los trece años me tuve que mudar de ciudad y se me terminaba el mundo, por ese entonces me enamore de alguien y me enseño que la amistad era un poquito más ue un chicle que no te desprendías del zapato y algo empezó a cambiar.

Como por esos días retome una amistad de la niñez y comence mis aventuras de conocer gente. Hoy día, tengo pocas noticias de mis amigos de la niñez; tuve muchas amistades de paso, pero eso no es de lamentarse, muchas cosas están de paso, se descartan, renuevan, gastan, vencen, y al final parece que está bien que así sea.

Por otro lado conservo lindas amistades que surgieron en la adolescencia y finales de ella y creo que tengo un corazón aparte para esta gente, creo que son hermanos de la vida, por suerte paso de la risa al llanto y de ahi, al enojo y siempre encuentro entendimiento. Nos conocemos, nos desconocemos y siempre estamos ahí.

Me he encontrado muchas opiniones sobre la amistad, creo que la gente mayor, la generación de nuestras abuelas, tenían una sobrevaloración de la familia, y creían que los amigos integraban el ámbito de la juerga y se tomaban el buque a la hora de los problemas.

También conozco a quiénes opinan que todos son amigos, que hay una clasificación de amigos, clase A, clase B y Z, que son con quiénes tienen más o menos confianza, con quiénes hablan de uno u otro tema y te llaman amigo a la semana de conocerte, y bueno vaya a saber uno dentro de que clase está...

Uno de los dolores más grandes que me quedaron en la vida, son amigos que decidieron dejar de serlo, no me preocupa los desencuentros de la vida, sino las decisiones concienzudas, pero son penas a asumir, y supongo que estuvo bien que se alejaran.

Ahora una nueva tribu viene creciendo, los ciber-amigos, una tribu muy tomada para la chacota, muy tomada de superficial, se cree que es una costumbre frívola y adolescente, con falta de contenido. Creo que es un nuevo medio, y poco a poco uno se va incolucrando en la identificación, y del otro lado del teclado, por suerte hay gente, y la gente...es buena, es mala, es negativa, es divertida...y son posibles nuevos amigos.

Amigos de otras ciudades, de otros paises, con otras calles, otro clima, otro camino al trabajo y otras amistades.
Y quizá sea una via es escape para quiénes lo primero que queremos en el día es no salir de nuestra casa y lo último que queremos de la jornada es volver.
Estos amigos se enteran de tus ires y venires por tu blog, por un chat, te llaman, comparten su musica y muestran sus fotos, y muchas veces abren su corazón.

Amigos de muchas especies, de muchos colores, de muchos gustos y saberes, parece que la tierra esta llena de ellos; pero no es verdad, está llena de busquedas y el encuentro no es más que gente que coincide, pero la amistad es un pasito más, es gente que se cuida.

Con mia amigos recorri el mundo en sus cuentos, escuche las melodías más comprometidas y las más frivolas, lloré como nadie y me salieron ojeras del llanto y me hice pis de la risa. A mis amigos les golpee la puerta a las tres de la mañana borracha y lleve el desayuno cuando estaban enfermos. De mis amigos guardo secretos terribles y cuento noticias fabulosas.

Aguante la tribu de los amigos, que nunca se extingan!

que grande y macanudo

2008-10-16T01:15:00.004+03:00

*http://www.fotolog.com/liniers_macanudo

La foto Obligada

2008-10-03T22:31:00.007+03:00

Resulta que todos los años dejo algo, y como no podia ser de otra manera, ya me andaba rodando en la cabeza cómo hacer para abandonar algo nuevo este año. El novio no ameritaba, el laburo tampoco...Al final que se me había ocurrido de aplazar mi curso de fotografía unos meses...pero por suerte que el mercado siempre nos mantiene en linea...y en el instituto me querían cobrar un montón de dinero, por aplazar el curso que ya pague; otro tema el arte y las cuentas/ el arte y los cuentos.
Así que pues decidi, no ser tan gilipoyas y seguir a cómo me diera la gana. Porque el final de cuentas, no estoy para que me obliguen a nada, así que iré haciendo lo que se pueda.
Y no es por nada que suceden las cosas, así como decidí que los sabados los dedicaría a pleno a sacar fotos, me llaman para sacar fotos en un programa de radio, obviamente para el sabado. Van a haber artistas entrevistados, una chica que reguetonica hiphoper y musica y estudio. También cómo si eso no fuera ya suficiente plan, una compañera de trabajo me ha regalado rollos y mi jefe me ofreció su reflex digital.
Muchas facilidades para despreciarlas, así que voy a ver si le pongo onda a la primavera y ya les contaré como fue de divertido o si papelonee cómo la mejor. Seguro que ni por uno, ni por otro se sorprenderán.

Bueno termino el diario intimo y los saludo, buen finde!

update cualquier...
me olvide de subir esto el viernes, ahroa es domingo, ayer muy divertida la radio, hoy sol y botánico y más fotos. también fiebre y cama, pero voluntad, llego la voluntad!.

***http://picasaweb.google.es/lazobeida/RadioChicas#***

auto chock

2008-09-20T23:54:00.003+03:00

montevideana, podrida, inherte, audaz, gris, perpetua, estancada.

internetera, fotógrafa, burra, amateur, conocida, carcajeante.

salteña, saltarina, corriente, caminante, desconocida, inmune.

yendo, quedada, arrastrandome las sabanas, la frente alta, las patas cortas.

oyendo, viendo, siendo, perenne, hiriente, calurosa, charlatana.

setiembre

2008-09-08T05:22:00.005+03:00

cultivo una rosa blanca,
en julio como en enero.
para el amigo sincero,
que me da su mano franca.
y para el cruel que me arranca
el corazon con que vivo,
cardo; ni ortiga cultivo.
cultivo la rosa blanca

saludos blog!

2008-09-02T04:42:00.003+03:00

*sigo sacando fotos, cómo dice mi mamá, todo no se puede.

algunos simples descubrireres

2008-08-19T02:27:00.006+03:00

Siempre se aprende algo nuevo o se refuerza un saber.
Este fin de semana reforce la idea de que un día hay que pasarlo en casa, de que llegar a último momento siempre es exitante, que una buena comida renueva la razón y que una mala bebida la enloquece. Que mis dolores de cintura se sienten cada vez peor. Que dejar la alarma del celular prendida, sabado y domingo es casi cómo ir a trabajar. También descubrí la nueva versión de blogger y creo que sería feliz trabajando ahí, ojala y me lean, me imagino laburar respondiendo consutlas a barbapapaz. Aprendí palabras en alemán y hasta frases en francés. Leí Macanudo, siempre leo a macanudo y siempre me duele la espalda, aunque en realidad es la cintura. Aprendí que me gusta Woody Allen, y que los demás tenían razón. Que hay que tener más proyectos de los que uno pueda realizar en vida.
Que trabajar desde mi casa, seguramente me ayude a no salir más de ella, y eso no me preocupa mucho.

perspectiva

2008-08-11T00:56:00.001+03:00

*aveces la realidad es sólo un punto de vista.

de hobbie artista

2008-07-30T04:20:00.003+03:00

Hace más de un año que vivo por las noches, me levanto a las seis de la mañana y regreso a las diez de la noche. Es como si papá noel hubiera entendido todo cómo el culo y me hubiera dejado lo más parecido a "nocturnidad" que había en el catálogo. No viejo!. Yo te hablaba de bares y poetas no de 8 horas, no de contratos, credit cards y beneficios. No quiero llegar a fin de mes, quiero vivir el día a día, quiero ser mochila y tirarme en un vagón, quiero despertarme y elegir mi destino para al otro día despertarme y elegirlo de nuevo Quiero escribir papelitos y no libros, quiero sacar fotos y no: la foto.

No sé cuando empezó todo esto, ¿cuándo lloraba y gritaba que no quería crecer?.Un día quise un hogar y un lugar y a eso no me niego, al amor le entrego mi cuerpo, le vendo mi alma, le pongo todas mis fichas y de nada me arrepiento. Me mantiene viva, andante pero andariega. Cómo me exasperan los quejosos!, soy mi abuela y me detesto, si fuera lector me iría a otro sitio; andáte de voluntaria a Africa! me dijo Eugenia y tenía razón. Esta cárcel no se construyo sola, yo compre todos ladrillos y empecé la construcción. Y sí...es la máquina, la alienación, la costumbre, y yo que llame a la barraca y empecé a trabajar.

Ayer leía Bestiaria y lloraba, de empatía, de una mezcla de dignidad y respeto. n suponía que se venía la crisis, que hoy me emborrachaba y reventaban mis pesares y compartía mis miserias; y ganas no me faltaron y en eso no se equivoco, pero sólo me senté en una plaza y escribí y me acordaba cómo empezó esto y cómo empezó aquello, y me vuelvo uruguaya y patetizo mi nostalgia. Y lo único que se es que nadie elige venir y que lo único seguro es que un día me voy a ir y que si hablamos en términos verbales, entre "ser" y "tener" elijo ser. Y que lo único que no quiero, es ser vieja y nostalgiar el haber podido ser feliz.

cotidiano

2008-07-27T01:44:00.003+03:00

buenas y santas. parece que ando perdida en la estratofera y de bloguear nada, en general la frecuencia de mi blogueo se determina por las ganas o por la inspiración cómo quiera llamarsele. ultimamente con poco tiempo, y parece que con poca inspiración no se me ha ocurrido nada para compartir. los intereses en mi, mantienen una relación casi nosiva entre si, si le dedico mucho tiempo a uno, los otros estarán esperando su turno. no soy de esas personas que salen de un grupo de danza y se van a clase de tela, y en dos patadas están corriendo a facultad a tener una clase de reproducción ovina. las admiro, pero para mi es imposible, si paso largo tiempo en el laboratorio, el revelador me detiene las posibilidades de la escritura y fijo el 100% de mis energías entre la luz verde y roja arrinconada de un cuartito lúgubre y acogedor de extremo olor a quimico.
también había estado pensando otra teoria, acerca de que tengo un sentido trágico del arte y cómo estos días ando muy entreverada con los felices nada tengo que decirle al resto. creo que si algún día me preguntan cuál fue el origen de mi escritura tendré que remitirme a alguna furia adolescente, a alguna depresión o una borrachera. pero dificilmente recuerde que empecé escribiendo poemas de amor. con suerte alguna de estas tardes invernales, llueva, se me inunde la cocina, penny tenga otro de sus secuenciales ataques de epilepsia, me moje un auto, me plante un bondi y alguien me rompa bien rotas las pelotas y así vuelva a escribir un cuento.
por ahora los saludo de la camita, con la compu entre las piernas, dandome una salsa de peliculas y esperando las pizzas que de un momento a otro llegaran. y ni que hablar de vestirse, peinarse y mucho menos de salir a bailar, que hace frio y es tiempo de guardarse.

el cubículo de hernández

2008-07-07T01:01:00.003+03:00

no hace tanto tiempo hernández tuvo conciencia de su espacio. dos metros a la izquierda, dos a la derecha y cree que lo mismo a los costados, lo mismo y no se extraña.
nunca estuvo acostumbrado, la costumbre siempre le pareció mala,"mala costumbre" al menos.
hace poco tiempo pensó que era un tema de espacio no de lugar, y sí, el espacio se siente chico, el aire se vicia, el mismo aire en el mismo cuarto, con la misma pared por los siglos de los siglos...
generalmente esta sentado, pero a veces se para y ve la ventana, las rejas. la ventana es una muestra de maldad, frente a la cama esta la ventana y del otro lado: el mundo. y el mundo va deprisa, imágenes inconexas, sube el telon del día, y se ven risos volar, y estatuas de pasado vetusto y vestidos de moda, y estudiantes de polleras cortas, y viajeros de ojos vidriosos, y parques y borrachos y se escuchan musicas perturbadoras y pasos rapidos y gritos y corridas; y cae la noche y se cierra el telón y todo es adentro.
el cubículo es calentito en invierno y fresco en los veranos, parece que lo hace de gusto, hernández siente que lo retiene y esto lo
contenta, es su propia autoridad, mira un espejo y se vuelve el rey supremo.
en el cubiculo hay ranuras, hernandez prefiere ni mirarlas, llega comida, la recibe, la come, pero no quiere adivinar de donde provienen esas delicias, esos olores, esas manos. sabe que llegan y están bien, corre la mirada, espera que se cierre.
mira la ventana, pasa el día, cae la noche y todo sigue igual, nada que esconder, nada que contar.

algunas veces sometimes

2008-06-25T23:01:00.006+03:00

a veces pensamos en valijas, a veces desarmamos la casa y regalamos los discos y los libros, algunos. aveces pensamos que la camara va conmigo y la guitarra es de n. los colchones no los vamos a guardar, quiza los quememos y armemos una fogata catártica. n dice: yo me voy contigo!, sabemos de n que es timido e inverbe, sin duda que es un buen compañero de camino. los inocentes son los mejores andariegos, los inexperientes sorprendidos, ellos avanzan en su asombro y los acompaña un aura que los llena de belleza, se mueven exitados ante la posibilidad de conocer. a veces pienso en los papeles, los trámites, la burocracia, las colas, las esperas, y me crespo los nervios y aprovecho y llamo a alguna entidad pública y armo relajo, discuto improcedencias. en los servicios de atención al cliente trabaja la gente que no sirvió para vendedor, por lo general son personas amables, que tienen poco training para el manejo de objeciones y tarde o temprano terminan diciendo algo que no les favorece. aveces pienso en aviones, enseguida en vértigo, en la montaña rusa, en la cara tirante para atrás. es
muy probable que no me permitan patalear para superar el momento. los animales no viajan muy seguido, tienen que vivir en una sola casa, si no se estresan. el otro día pensaba que si peny tomaba el mismo remedio que un sr. que vi en el omnibus, era porque tenía mi mismo cerebro pero menos desarrollado, o sea que todos tendríamos el mismo funcionamiento lógico pero en diferentes etapas, o sea que en algún punto somos lo mismo de distinto tamaño y forma; pero ellos no viajan mucho. pensando eso, pense que podía existir dios y que era un poco vago porque nos hacía a todos iguales. a veces n extraña sin ir a ninguna parte y a veces no quiere a nadie; nunca extraña la playa, pero cuando va se tira de cabeza cada cinco minutos, y hay que sacarlo del agua para comer y queda todo arrugadito. cuando vamos a la playa siempre llevamos drinkis. algún día vamos a grabar un disco. y a veces eso me hace pensar que quisiera ser cantante, aunque después pienso que fotografa pero me enredo con las cuentas, la distancia, multiplicado por la focal del lente, la velocidad, la luz... y ya cuando pienso en fisica me embolo y creo que encontre otra cosa para la que no sirvo, entonces pienso que debería escribir un libro, o dedicarme a la informática y ser feliz. a veces pienso que mejor no trabajar más y que alguien provea, pero todavía no encontre a nadie. a veces pienso que mis escritos no son coherentes y a veces lo compruebo. pero a veces pienso en valijas y nos estamos yendo.

vio el ancho mar...

2008-06-16T18:33:00.012+03:00

miraba adelante, las ventanas estaban cerradas,el frío cortaba el aire y el aliento se hacía humo. miraba el techo y se veía blanco, la idea se hacía vacío. comunicación(?!).nadie, nada, todos todo,dar vueltas en la misma ciudad y todo es conocido y reiterativo, mover los pies y encontrar lo mismo, tropezar lo mismo. salir y no saber para donde ir, que frecuente se había hecho esta situación. donde quedaban los lugares de antes, ahora no lo sabía, no reconocía los caminos, todos la llevaban al aburrimiento, a la reiteración. tomo la mochila, sabía que tenía una aliada, siempre que mira el techo sabe que sólo precisa su mochila, su cámara y se va. se desprende, pero sigue ahí,viaja y vuelve, pero sigue ahí. planea un plan, no tiene valija, no lleva nada, una bitacora, un libro, una foto. no quiere carga, el sobrepeso se paga, en el aeropuerto, en la columna, en la vida. una amiga hablaba de la liviandad, de retomar la vida y hacerlo con la calma del paisaje, con el rumbo de los vientos. bajo las escaleras y salió a la ciudad, otra vez camino una cuadra y otra vez regreso. la duda se había instalado en su rutina, la duda sra. culona si las hay, acomodaba histriones de izquierda y derecha, marcando una brecha entre ella y el "sí", entre ella y el "no", maldito descartes!, maldito método!, maldita enfermedad!. querer y dudar, y dudar si se quiere, que se quiere, ansiedad de la nada, de algo que no se sabe que es, y cuando se tiene, se duda, la mente se vuelve el peor rival. apreto las manos en sus bolsillos y largó a caminar, por fin una terminal, pago su boleto y salió a la costa, sabía que ya regresaba, sabía que no era lejos, ni era un plan, pero tenía dirección, el coletivo se dirigía a alguna parte, por las ventanillas se respiraba un olor a movilidad, se sacudían los árboles y los colores iban cambiando, los edificios quedaban atrás, las casas se hacían borrosas y aparecía el ancho mar. se acurrucó en su campera, no tenía nada, no había tomado nada más que su mochila, dormía y sentía como se dilataba el nudo en su pecho, dormía y esperaba la próxima estación, otra terminal donde conseguir un nuevo boleto, donde conocer un nuevo pueblo, otras calles donde caminar, y andar y desandar.

mi otro yo

2008-06-11T22:11:00.005+03:00

Tengo la constante incapacidad de distribuir la suficiente energía para afrontar todas las actividades que me interesan.

Por ahora sigo sin post, más tarde veremos.

Mejor hoy les dejo esto >>> pic!

pd: ¿es cómo medio traidor usar el blogger para publicitar el wordpress, no?

penny lane

2008-05-30T03:58:00.006+03:00

Esta es la historia de penny y de cómo trajo líos con la ley y derribo la plasta de la angustia.
Era de noche y hacía frío, (hagan un parate y detenganse en la centena de cuentos que han leído en su vida que comienzan de la misma manera), algunas personas tenemos la paciencia corta para esperar un colectivo así que subí al que me dejaba más cerca de casa cómo de costumbre. Ya de por sí el viaje fue desagradable y tuve que escuchar la peor cumbia revuelvelapanza que existía, venida del mp3 de dos señores que se sarandeaban al compas.
Al llegar a la parada camine una cuadra por esa calle fea y oscura,(calle venida a menos que propuse fotografíar cómo muestra de pobreza), y allí estaba, una perra tiesa y flaca que adiviné muerta al primer momento. De mientras me iba acercando una señora le traía comida y la abrigaba entre unos diarios. Me detuve y seguí la charla, la perra no nos miraba, no tenía ojos, ni los precisaba, demasiado había visto el mundo.
Me fui a casa a contarle a n, a buscar comida y mostrar lo sensible que era. N me acompaño y al llegar a la esquina nos enteramos que la señora la había dejado en una placita resguardada y con comida, pero al visitarla estaba toda la comida sin tocar. Regresamos y nos acostamos preocupados, no tuvimos adonde recurrir, ya nadie podía ayudar, ya eran muchos los damnificados. N no decía palabra, no tomaba ninguna decisión, yo levantaba una mano enfadada con él y con la otra me lavaba la conciencia, no era mi culpa.
A la otra mañana pase a verla, no caminaba, horriblemente se arrastraba por la calle, intentaba el suicidio, se tiraba bajo los autos y los muy imundos la esquivaban, llame a n y le dije que comprara leche y la fuera a visitar, yo me fui al trabajo. Se llama trampa al solitario, yo sabía lo que iba a pasar, ¿a quién estaba probando?...n la llevo a casa, le dió cobijas y se fue al estudio.
De ahí en más...que decir, complicaciones varias, mucha caca, muchos desastres, veterinarios comerciantes, bronca, impotencia, culpa que va y viene, mucha rabia y mucha mierda. N pedía paciencia Z quería solución.
¿Donde parar la mirada de costado?, es un animal, es un amigo, es tu padre, todos estan-mos jodidos en un momento u otro, y seguimos camino, y los demás siguen el suyo...y para donde se va cuando no hay más...(?).
Penny consiguió una veterinaria decente, con mucha vocación y estudio, que rebatió el diagnóstico del infame que la vió en primer momento y dió curso al asunto, se puso manos a a obra.
Hace unos días n llego a su casa y no encontraba a la perra, seguramente z se la había llevado, estarían paseando muy cerca. z llega y n que le pregunta, ¿y penny?.
Penny no estaba, un señor que nada tenía para hacer en su día, había decidido subir a la azotea, y tirarla lejos, "dejarla en libertad"...que la pisara un auto en el mejor de los casos.
Z no la quería, habia estado pensando todo el día en que si llegaba y estaba muerta era un problema menos, en que el mundo no le había dejado opción pero mejor hubiera tomado otro camino aquella noche. Pensaba en sus problemas, en sus desgracias, en sus frustraciones, desencuentros...
Cuando penso que nunca más la vería y que la maldad había golpeado su puerta, algo paso, no escucho razones. Busco al culpable, y le azoto la puerta a patadas...hasta que esta desprendió algunas partes y n la saco a empujones, mientras ella juraba incendiar la casa. Quería matarlo, quería bajarle la cara, le gritaba sus esfuerzos, evidenciaba su ignorancia y la rabia se hacía pie y retumbaba un edificio.
Por suerte el mundo no mueve su ruta y z termino en la comisaría y n se dedico a lo suyo. n encontró a penny y z encontró la tranquilidad, penny regreso y fue su casa, y econtró consuelo, por primera vez nos miró; nos miraba y lo leíamos, tenía mucho miedo, el mundo es un sitio jodido para estar solo, y la calle es la asfixia del agonizante.

Penny >>> LA LLEGADA

@menizate con z

2008-05-24T18:52:00.002+03:00

-fuera de aquí Dewey
-qué están haciendo?
-estamos fumando yerba y tu no quieres de esta mierda.
-yerba?
-claro,no sientes el olor?
-no sam, no siento....
-come on dewey!, unete a la fiesta.
-no dewey, tu no quieres esto, fuera de aqui.
-saben..yo no quiero una resaca.
-esto no te da resaca.
-me voy a hacer adicto,o algo asi?.
-no te crea adicción.
-bueno es que no quiero tener una sobredosis.
-no puedes tener una sobredosis de yerba.
-esto no me va a hacer querer tener sexo...?.
-el sexo es muchisimo mejor con esto.
-suena que debe ser cara...
-es la más barata de las drogas.
-tu no quieres esto!.
-creo que si puedo quererlo...
-ok entra, sólo por esta vez...

dich@s y desdich@s

2008-05-19T17:53:00.003+03:00

n dice ya vengo y las cuadras son eternas
z tiene un reloj que corre a destiempo
n quiere moverse
z tiene una cadena directa al subsuelo
n pone buena cara
z tiene ojuelas
n cuida a la perra, le hace mimos y queda lleno de pelos
z cuenta a las personas desde el omnibus; todos valen 5,llegando al destino tiene 245
n tiene una canción
z cría marihuanas y tomates, las albacas están muertas
n miente y aveces dibuja
z inventa recetas y todas tienen caldo
n dice que va a hacer pero no hace
z grita muy seguido
n la mira con amor
z tiene una canción
n tiene un reloj que va despacito
z hace yoga y busca itaca
n se levanta temprano y se emparcha el corazón
z empuja porque quiere abrazos de oso
n le da abrazos de oso
z necesita una escobita para barrerse la cabeza...

la carrera del descanzo

2008-05-10T22:29:00.002+03:00

Z corre de semana en semana, bajo el convencimiento de que pronto va a venir el viernes, y así el sabado y el domingo, que la mitad disfruta y la mitad sufre pensando que al otro día es lunes y el despertador, la oficina los clientes, los posibles clientes y más...cae en la añoraza de algo que aún no termino, de las cosas que le gustaría, de lo que le queda en el tintero.

Claro que esto es bastante común, siendo que por lo general todos anhelamos el tiempo libre. el descanzo y la libertad de hacer lo que "nos plazca" como dice Capusotto.

Pero a z algo le complica la mente, z espera su día de no hacer nada, no tiene ganas de salir, perezosa va leyendo, se baña poco, limpia menos, cutiva la cucharita y de a ratos mira alguna pelicula; extrañamente visita amigos o espera visitas. Y esto no es su queja, es lo que busca, pugna por no hacer nada y parece sentirse bien con eso; aunque las bataolas de su cabeza le digan que no es camino, que la actitud ameba no conduce al nobel.

La persigue la contrariedad, pasa la semana atiborrandose de actividades para que el tiempo pase más rápido, para que llegue el fin de semana, para echarse a la nada.
No suma, resta, minutos, horas, días, la noche se le hace eterna. Entonces una angustia la contrae bajo la frazada: ¿en qué tiempo vivo?. y yo no tengo respuesta para ella.

la última

2008-05-01T04:28:00.005+03:00

"Rola tiene novio
el tio Pepe la vió apretando en la esquina de calle 33!"
ahhhhh!!!

Porque mi mamá también escribe los post y porque con 70 pirulos Rola es una monstra!.

correspondencias

2008-04-27T03:40:00.002+03:00

-intro-

Podría robar frases, irme en detalles rosados, rimbombantes, propio de todo relato amoroso. Pero esta es una historia de gente común. Estos escritos tratan una historia corriente.

Dos personas que cruzan miradas en un semáforo, que rozan sus abrigos en un cine; alguien que entra en una tienda, que busca aspirinas; alguien que pide la hora en una parada, que corre un taxi en una tormenta.

Andamos y nos lleva la inercia, y de un momento a otro aparece un olor en un bar y algo nos pasa, nos transforma. Y nos damos cuenta que sentimos con las manos, con las que durante el día escribieron informes, con las mismas que lavan platos y sacan la basura.

Mientras halla un sitio para la expectativa, estaremos vivos.

-after work-

Y la sangre le tiño el pelo de vergüenza.

Fue en una reunión de amigos, conocidos, un fulano y alguien más. Algunos compañeros de trabajo habían llegado antes y se habían acomodado junto a la ventana que da a Tristán; donde hacía apenas unas horas se había desarmado la feria y las veredas florecían de tomates y frutas rotas, revistas viejas olvidadas y algún señor que había empezado a tomar desde muy temprano en la mañana y el camión de regreso a casa no tuvo la gentileza de llevar.

Para cuando ella llegó, ya todos se habían presentado. Había venido el alto de atención al cliente, con su cara de “estoy a su servicio”, la flaca de compras, ¿cuántas horas le tomaba a esa chica arreglarse el pelo? y Marcos.

Marcos era amigo de Gabriel, un vendedor, de “talla” extra-extra extrovertido, que guardaba un no se qué, que daba para desconfiar.

A Victoria que no le interesaba demasiado estar allí, (más bien había recorrido un trayecto conocido, camino a un bar), la mantenía sentada la intriga, no abandonaba la curiosidad de resolver cuál era el entretejido que unía todas las relaciones humanas, qué había convocado a esa gente en un bar.

Victoria a quién no le costaba hablar, no pudo evitar hacer ese comentario cliché, esta vez se refería a una de tantas películas que simula haber visto.

El, un hombre tímido, Marcos.

Podría ser injusta y decir que no lo había notado, perdido entre las risotadas de los de más, pero no es cierto. Desde que llego al bar, su mirada se desviaba una y otra vez hacia él. Marcos tenía una remera con una serigrafía rockera y una mirada escrutadora. Sabía que era quién la podía dejar en evidencia, pero la cautela es una bondad que nunca la acompaño.

Luego de algunas horas, los menos duchos presentaban un grado importante de alcohol en su discurso, y el resto abusaba de ese estado de sinceridad de los borrachos.

Cómo era costumbre, quiénes se iban de parranda se atestaron en un auto, y el resto partieron cada quién a su parada. A Victoria nunca la acompañaban, esa imagen de mujer resuelta la había encontrado varias madrugadas sola esperando un ómnibus. Esta no sería la excepción. Noche y frío formaban la Londres del plata, una postal que querían imaginar, una ilusión, un sueño patán.

De manera cómplice Victoria logró estirar el tiempo, fue al baño, hizo una llamada que nadie iba a contestar. Salió del bar y ahí estaba; Marcos miraba revistas.

V- ¿y vos, no vas a romper la noche?.

M- ¡¿eh?!, buá - ¿Adónde te tomas el ómnibus?.

V- Depende…

M- Bueno, yo arranco para arriba, nos vemos.

V- ¿y vos de donde saliste?.

M- De la casa de mi novia.

Todas queremos ser la “femme fatal”, pero Nikita era rubia y rusa, y no andaba persiguiendo hombres por más interesantes que fueran. Pero este encuentro era especial, ella lo sabía, lo había intuido, después de tantas veces que le había fallado el instinto, esto tenía que ser verdad.

Gracias por el humo!

2008-04-20T18:39:00.004+03:00

Quién iba a decir que un montón de productores, de esos que seguramente vistan jean claritos de paquete ajustado, camisa a cuadro y botas iba a hacer esto por mi.
Ahora puedo salir libre por las calles cantando:"panic on the street of london..." sin sentirme tan tercer mundista.
Puedo vestirme completamente de negro y salir de imprevisto de atrás del callejón de la universidad leyendo un cuento de ovecraft. Ya estoy revisando las ofertas del gallito a ver cuánto sale un auto de volante invertido y hasta puedo chocar y tener justificativo.
Ahora no más salgo y compro una lata de galletitas y a las 5pm pronta con el saquito de horniman´s y la nariz repingada.
Creo que no hay peor ciego que el que no quiere ver, o que el que no tiene una invasión de inocente humo sojano, lástima que no lo hicieron en pleno invierno, este error le quita un poco de poesía a la cosa.
Bueno los dejo que estoy por hacerme la mochila y no sé aún...pero supongo que me subire al palacio salvo y sufrire un poco, no sea cuestión de que cambien los vientos y me caguen la melancolía. Aparte la luna está acorde y viene llena desde hace días.
Y de nuevo gracias, gracias por el humo!.

-Volver-

2008-04-08T00:58:00.014+03:00

siempre volver...

Healthy potatoe
por fin empecé el fin de semana: "haciendo feria", no se si será universal el sentimiento de sanidad que a una le da levantarse temprano, hacer un mate y arrancar camino a la feria a comprar unas pocas verduras. si bien ya no es una ganga esto de la feria, al menos tiene más sentido los precios que te cobran, y una no tiene que elegir entre un morrón o ir al cine. y hasta encontre una oferta de ravioles a $37 y una de repasadores a $20, y entre otras cosas me pude traer una albaca que plante junto a los tomates que ya ocupan casi toda la ventana, poco a poco me voy procurando la ensalada.

Sutil-violento
más me motiva el final, que el advenimiento de un nuevo suceso. creo que de algo de eso se conforma la uruguayes. pero este no es un asunto trágico en particular. terminaba una muestra y en sus últimas horas decidí ir a recorrerla.
el sabado me tome un tiempo para recorrer el museo nacional de artes visuales y ver la muestra "sutil-violento" de fotografía latinoaméricana, 50 trabajos fotográficos. una buena oportunidad para agiornarse con la imagen que se está viendo por ahí, con nuevos y diferentes soportes visuales, posibilidades que sin duda están ligadas a la producción digital y a otros fenómenos socio-culturales que ahora no es necesario detallar.
Por otro lado recorri el segundo piso del museo, que presentaba un variado abanico de producción audiovisual, que nada tiene que envidiarle a otros museos que uno recorre por ahí. y hago esta salvedad, bajo ningún sentimiento nacionalista, ni de orgullo lugareño si es que alguno queda en mi; simplemente quiero destacar que hay cosas para ver, que hay artistas trabajando y que no es menester de uno perder el tiempo en añorar los museos que quisiera conocer, sino aprovechar los que quedan cerquita y para asombro extranjeros aún son gratuitos.

No lo deje de hacer
hay prácticas adolescentes que nunca se deberían olvidar. no me decido bien cuál fue la más preponderantemente teenager, si la de ver un recital de garrón o la de escalar libre por los pastos. estas aventuras no se emprenden así no más, una tiene que ir con aire desentendido por ahí...digamos por las canteras del parque rodo y a la mínima vos de aura!, subirse a los pastitos. situación que se vuelve más graciosa, cuando quién invita a la gracia es una amiga, que no sólo parece que ha dejado de lado sus treinta años, sino que también ha dejado de lado algunas "normas de urbanidad", y escala, lo que una llamaría en uruguay: la tal montaña (!), y se me ríe un suizo al lado.
por supuesto que sea quién sea quien propone, una no puede ser menos compinche y pasar por mala amiga. experiencia que se vuelve un poco más complicada de pollera, pero que no deja de traer consigo, un grado importante de satisfacción y agotamiento que pocas actividades se me vienen a la cabeza a la hora de comparar.
lo del recital es otra historia...

Los de afuera son de palo
...y polyfón
porque hay que ver cómo se tiran esos muchachos por encima del alambrado y una aguantando el frío.
para empezar estuvo una banda que lastimosamente me hizo acordar a La Polla, ¿dije lastimosamente?, dije bien. parece que los gallegos no dejan de producir estas bandas, de un ska, post punk, con un cantante afónico, y un guitarrista de diez dedos, (sepase leer en cada mano), que no se sabe si está introduciendose en un tema, si está puntenado o si lo termina porque el paseo de escala a escala tiene poco que ver con la melodía; seguidas por adolescentes que dicen mucha mierda y poco amén, por suerte, algo bueno tenían que tener.
no debería hablar de esto, dado que no me atraen en lo más mínimo y pierdo la parcialidad, es que creo que cada día me disgusta más ver más de lo mismo.
pero en fin, seguramente me este pesando algún que otro invierno que tengo encima, y me distancia de comprender a las nuevas generaciones, sepan disculpar.

cuanti más lejos te vayas
(espacio de literatura no apto para veganos)
a lo que una no debe negarse bajo ninguna excusa es a un asado de amigos, a charlar de lo que ya se sabe y volver a verse en ese espejo que nos dan quiénes ya nos conocen y por qué no...a empacharse cómo una vaca y bucear en el más jugoso placer que nos da una costilla, una molleja y un helado. sabrán disculpar mis amigos vegetarianos. pero cuando una más alejada se siente, de ese ser cavernícola que un día poblo la tierra, pasa una tripa gorda con farinha y no hay con qué darle...es volver siempre volver.

-de cuando n y z hacen los mandados-

2008-03-29T01:28:00.008+02:00

y otras obsesiones...
para n ir al supermercado es un acto de total solidaridad. al contrario de z que hace las compras para subsistir, n va de paseo, de puro compañero.
lo primero que hacen de excusión al super, es elegir el destino. hay tres destinos posibles, el amarillo que queda cerca pero es un poco feo, las carnes están tristes y las aceitunas son horribles, pero tienen querosen; o hay uno que es el de más lejos, pero es super barato, entonces los deja contentos y hasta a veces se pueden dar un gusto, cómo comprarse platos cuadrados; el tercero es el "shopping", está lleno de luces y buen clima, los mantiene cómo los pollitos, esperando que consuman desde un zapallo a un dvd, o se lleven una moto. a ese van de paseo, a comprar sardinas baratas o a gastar con la tarjeta que parece menos pero es mentira.
igual no queria hablarles del super, sino de n y una nueva neurosis que ha adquirido en este último año, (cómo si tuvieran pocas). n desarrolla una obsesión con la bolsa, y no es que le preocupe el mercado bursátil, ni que sea ningún drogadicto. es un interesado en las bolsas, tampoco nos limitemos a las bolsas, seguramente le preocupen todos los tipos de envase.
cuando n y z recorren las góndolas z parece una demente buscando precio, cantidad y sobretodo:"precio", n presenta el mismo comportamiento a su lado, encimismado en la yerba, la harina o el azucar. pero cuando z le pregunta cuánto cuesta algo, n no tiene ni idea.
así es cómo con el tiempo descubrí que lo que realmente está haciendo es analizando la bolsa!, la impresión en realidad. al principio era sólo eso, pero de a poco ha ido encontrando envases hechos por él, y ahora al menor parecido se lo ve arrugando el ceño y ya se sabe que algo tuvo que ver. y enseguida surje la mirada complice.
z- lo hiciste vos?
n- no sé...es un poco más grande, aquél sí.
z- es lindo ese rojo.
n- es naranja.
y miesntras z sigue buscando ofertas, cargando el carrito a su antojo, n le cuenta la verdadera historia del paquete, cómo empezó, cuál era la primer idea, quién lo imprimió, etc. y así poco a poco van teniendo una bitacora interesante acerca de los devenires de cada marca, y un conocimiento cada vez mayor sobre la calidad de las impresiones. y z al fin de cuentas, ya discrimina las malas de las buenas impresiones.
algunos le llamaran profesionalismo y lo reconozco, pero yo le llamo obsesión, cuando de regreso a su hogar veo a n estirando bolsas con los pies, perdiendo la mirada entre zapato y zapato.

-Plutón y otras yerbas en el Planetario-

2008-03-26T03:51:00.002+02:00

A veces pienso que he llevado al extremo este problemita de la vocación...

"El Planetario anuncia la conferencia "SOBRE CÓMO PLUTÓN
FUE DESTRONADO, Y OTRAS HISTORIAS
TRANSNEPTUNIANAS", dictada por el Dr. Javier Licandro, el día
miércoles 26 de Marzo de 2008 a las 19:30 hs en el Planetario
Municipal, Av. Rivera 3275".

...sobre todo cuando me llegan correos cómo este.